Письмо папе от дочери до слез. Папе. Письмо дочери. Он не просто любил меня, я ему нравилась

Очень много раз задавалась себе вопросом: как живет мой отец сегодня? О чем он думает? 1000 раз хотела написать письмо, но не знала как и стоит ли?

Пока пишу здесь, но не знаю, отправлю или нет…Время покажет.

Здравствуй…Знаю, ты сразу же, открыв письмо, поймешь от кого оно. Представляться мне не нужно. Не знаю, удивит ли оно тебя…

Много раз, еще в детстве и юности, были моменты, когда хотелось тебе написать, или просто прийти и посмотреть на тебя.

Часто была обижена на жизнь, что не удалось расти с папой. Безумно было жалко маму, когда видела, как она пыталась свести концы с бесконечными долгами, как она искала пути, возможности хоть где-то подзаработать, чтобы у меня был хоть какой-то кусок хлеба, и чтоб я не ходила в лохмотьях. Просыпалась по ночам от того, что рядом плакала мама, думая куда пойти и где заработать хоть какую-то копейку.

Была обижена тем, что выходя со школы, видела, как многие мои одноклассники встречались со своими папами после уроков. Кто тайно, кто явно, но это было. И никакой развод родителей не был для этого помехой. Было обидно, что моему отцу до меня не было никакого дела. Часто, еще будучи ребенком, мне было стыдно слышать, что мой папа пьет.

Да, в 5 лет, я уже знала что это такое. Я сочинила историю, которая показалась всем детям правдоподобной. Я сказала, что мой папа был танкистом на войне и умер. Все верили, пока в один прекрасный день, ты не пришел пьяный к соседям в общагу, и не принес им телеграмму. Подошла соседка на детскую площадку, указала на тебя и сказала – «Настя, а это твой папа». Дети, услышав это, начали смеяться, и называть меня «дочерью алкаша». Помню, что я не выходила тогда гулять несколько дней. Не хотелось никого видеть.

Потом все как-то забылось. Все успокоились. Но обида на тебя росла с каждым днем все больше и больше. Как-то бабуля рассказала, что ты каждое утро, когда мама водила меня в сад, стоял у окна и, провожая нас взглядом, плакал – я не знаю, правда это или нет, но такой рассказ поведала ей твоя мама, т.е. моя вторая бабушка. Ты на тот момент жил с другой женщиной, приходил в нашу группу за ее дочерью и вместо Наташа, называл ее моим именем.

Долгое время жила я с чувством одиночества и непониманием - почему это все произошло со мной.

Мама расписалась с другим мужчиной. Все говорят – отчим в данном случае. Но я не могу так назвать его. Почему? Да потому что он полностью заменил мне отца.

Я помню, как я, будучи ребенком, ждала каждые выходные, т.к. работал он в другом городе и приезжал только по выходным. Как он читал мне сказки на ночь, как он играл со мной, катал меня на спине, изображая лошадку, учил меня читать, катал все время на санках. И пусть они с мамой развелись – но они до сих пор очень хорошо общаются. Он звонит на каждый мой день рождения, поздравляет меня, на все 8 марта. Он знает, как я окончила школу, когда вышла замуж, когда я стала мамой. Да он уже женат на другой – но он до сих пор считает меня своей доченькой. За всю его любовь и понимание я ему очень благодарна.

Хотя иногда проскальзывали мысли, что даже родному отцу я не нужна так, как ему.

Был момент, в юности, в классе 9-10, когда мне снова напомнили, кто мой отец. Я безумно полюбила мальчика. У них была интеллигентная, обеспеченная семья. Он как-то подошел и открыто, глядя мне в лицо сказал одну вещь: «, Ты мне нравишься. Очень. Но поговорив с мамой о своих чувствах – она убедила меня, что ты мне не пара. Ты из неполной семьи. Твой отец пьянчужка. Одеваешься ты не броско. Извини, но нам не по пути». На тот момент я впервые ощутила на себе, что значит социальное сословие.

Окончив школу, хотелось, чтобы ты пришел на мой выпускной и со стороны посмотрел на меня и порадовался за мои успехи. Хотелось, чтобы тебя переполняла гордость, что я выросла именно такой. И гены при хорошем воспитании никакой роли не играют.

Потом я узнала, что у тебя есть дочь, а у меня сестра. Мне стало ее жаль. Почему? Да потому что ее мать отдала ее тебе на воспитание, а воспитанием, ты конечно же не занимался. Это было занятием бабушки. Страшно представить, что стало с девочкой после ее смерти. Но я, надеюсь, что у нее все будет хорошо.

Затем Универ, работа…Как-то все стало забываться и потребности в тебе я не ощущала – некогда все было. Пока не пришел с работы мой молодой человек, с которым я начала жить. Он сказал одну вещь – тебе бы немного седины в волосы, и ты вылитая копия твой отец. У вас даже прическа одинаковая (у обоих были волосы до плеч – каре проще говоря)… Оказывается, он от нечего делать пробивал тебя по компьютеру. И смотрел на все твои «достижения». Я не могла понять, после его рассказов, как ты мог опуститься до такого? Из того мужчины – которого когда-то полюбила мама…

Снова начались мысли о тебе. О сестре…. На тот момент я не испытывала в тебе нужду… Просто стало интересно, что с тобой.

Я, уже будучи беременной, как –то шла по улицам города, встретила мужчину. До боли знакомым показался его силуэт… И взгляд. Мне показалось, что это ты… Даже приостановилась и смотрела ему в след. В голове пронеслась мысль: «А если это он? Хорошо одет. Трезв. Выглядит не плохо. Даже моложаво. Единственное, что выдает возраст – небольшая седина. И снова прическа каре. А если это действительно ты? Неужели не узнал?»

Потом, в последний день моей работы, перед декретом и полным увольнением ко мне пришел твой двоюродный брат. Сказал, что видел тебя на днях… Его просто охватывал ужас, что ты сделал со своей жизнью Из этих слов я нашла ответ на все свои вопросы – ты снова пьешь… Вернее, не снова, а как всегда…

Уже несколько дней подряд, будучи мамой, я просыпаюсь ночью с мыслями о тебе…Почему? Я сама не могу себе объяснить. Возможно, тебе в этот момент плохо. Я не знаю… Но именно просыпаюсь, и сразу же ты появляешься в моей голове. Снова боль и слезы заглушают мое сердце… И я очень долго не могу уснуть.

Я иногда смотрю на ту заботу и любовь, которой мой муж окружает нашу дочурку и не могу понять, как ты, как отец, смог так просто отказаться от своей дочери и забыть о ней? Неужели в груди у тебя никогда ничего не екает? Ну ладно я… Но ведь с тобой живет другая дочь. Неужели тебе не хочется подарить ей самое хорошее будущее, окружить ее лаской, заботой и вниманием.

Всегда, всех знакомых и родственников пытаюсь убедить в одном, что даже если так получится, что с матерью ребенка расстанутся. Никогда не нужно забывать о том, что у них есть ребенок, и нужно приложить все усилия, чтобы видеться с ребенком и дарить ему свое отцовское тепло. Не важно, в браке уже будет жена или нет. И возможно, тот мужчина полюбит ребенка как своего собственного, но родной отец не должен забывать о своем чаде!!!

Все чаще ловлю себя на мысли: Дочь растет. С каждым днем она начинает понимать все больше и больше. Скоро начнет разговаривать, бегать. И в один день подойдет с вопросом – «Мама, а где мой дедушка, что с ним и где он?». А я даже не знаю, что ей ответить….

НЕ знаю, зачем написала… НЕ знаю, почему до сих пор вспоминаю….Но иногда боль глушит до слез….

Все время, что я себя помню, я всегда ощущала себя "папиной дочкой".

Думаю, даже самые малые дети безошибочно улавливают в своих отцах защитников и всем своим детским нутром они уверены в отцовском покровительстве. Полная семья дает ребенку ощущение "нормальности" жизни в той системе координат, что заложена в нас самой природой: у ребенка должны быть мама и папа.

Но это не про мою семью.

Уже в средней школе я догадалась, что ты пьешь. Пьешь больше и чаще, чем можно, если хочешь сохранить покой в семье. Я помню, как глотнула твоего "кофе". Запах был странный, я отхлебнула... виски!

Такие моменты не вытравливаются из памяти никогда. Оказалось, что пить так, из чашки с кофе, было твоим способом скрывать от нас пристрастие к алкоголю. И мама, как я понимаю, твое пьянство видела, но не хотела признавать в тебе пьяницу.

Несколько раз тебя увозили в реанимацию в бесчувственном состоянии, и я, ребенок, молилась, чтобы тебя вернули "нормальным".

Было страшно догадываться, что между нами и виски ты выбрал виски, а так хотелось, чтобы ты выбрал нас!

Время шло, а чуда все не случалось. Его не случилось до сих пор.

Я успела вырасти. Мы с мамой не знаем, как сложилась твоя жизнь после развода. Не думаю, что хорошо. Да и нам за эти годы тоже досталось.

Наши жизни во многом похожи: у нас обоих к 25 годам уже были семьи, ты служил в армии, а я замужем за военным. Ты несколько раз терял работу, я тоже дважды попадала под сокращения. Одни и те же проблемы. Но почему ты запил? Почему я не позволила себе разрушать алкоголем жизнь своих детей, а ты это с легкостью сделал? Почему ты разрешил себе быть настолько слабым, чтобы предать тех, кто слабее тебя?

Ты оставил нас без защиты, без опоры... Неужели для того, чтобы остаться мужчиной нужны какие-то невероятные усилия? Ведь нет же! Твоя жизнь не была сложнее жизней многих других людей, сумевших остаться на плаву!

Я давно научилась не иметь дел с теми, кто пьет больше, чем мне кажется нормальным. И я знаю, что ты вряд ли мне когда-нибудь позвонишь.

Все это я знаю.

Но мне странно ловить себя на мысли, что, если позвонишь, я буду рада. Потому что ты - мой отец.

Я говорю детям, что их дедушка болеет, и поэтому мы тебя не навещаем. Пока они малы и верят в это. Не хочу, чтобы они видели тебя таким, каким я помню тебя в нашу последнюю встречу: в реанимации, всего в каких-то проводах и мониторах, с врачами вокруг, сказавших, что печень твоя отказывается работать...

Я хочу продолжать думать, что за моей спиной стоит отец, который сможет все, стоит мне только рассказать ему о своей беде. Я скучаю по такому отцу. И люблю его, такого.

Если ты встанешь на ноги, попробуй сделать свой выбор еще раз и выбери нас. И тогда звони. Я всегда жду твоего звонка...

О чем бы я не говорила, я всегда люблю вспоминать истории о моем отце. Во-первых, потому что я восхищаюсь им, и во-вторых, я считаю, что такой папа, как у меня, - это величайший дар, который только можно получить и о котором можно желать! Отношения, которые мы имеем с нашим земным отцом, во многом влияют на то, каким мы будем видеть нашего небесного Отца - Бога. Если вы, мой любимый читатель, один из тех, у кого не сложились отношения с земным отцом, не важно по какой причине, то я молюсь о том, чтобы после прочтения этой статьи у вас появилась картина того, как наш Бог заботится о нас, и что Он предлагает нам! Я очень надеюсь, что эта статья вдохновит других отцов (и мам!) применять эти незначительные вещи в ваших семьях, ведь они так много значат для ваших детей!

ОН ВСЕГДА ВОДИЛ МЕНЯ В КИНО

Летними вечерами мой отец часто спрашивал меня: «Ты хочешь посмотреть какой-нибудь фильм со мной?» Конечно, я всегда отвечала «да!». Я бежала на второй этаж, чтобы захватить мою обувь, а потом мы шли в парк, где находился кинотеатр. Это было весело, потому что мы всегда опаздывали на пять минут.

ОН ЛЮБИЛ МОЮ МАМУ

Иногда он тихо сидел посреди обеденного зала, его кончики пальцев касались его губ, глаза блестели, а взгляд был устремлен на маму… он просто смотрел на то, как она говорит, радовался вместе с ней, когда она смеялась… И знала, что будет дальше. А дальше он говорил: «Разве это не прекрасно» (он и сейчас так делает)? Он всегда мне показывал, как выглядит любовь. Даже будучи маленькой девочкой, я всегда хотела иметь то, что было между мамой и папой. Я готова была ждать сколько угодно, только бы дождаться того, кто любил бы меня так, как мой папа любил мою маму…

ОН НЕ ПРОСТО ЛЮБИЛ МЕНЯ, Я ЕМУ НРАВИЛАСЬ

Странно, но несмотря на то, какой я была, я ему нравилась! Думал, что я была умной. Ему нравилась бредятина, что я писала. Говорил мне комплименты, которых я не заслужила. Видел меня такой, какой я могла стать, а не такой, какой я была. Наслаждался самим «путешествием» со мной, а не результатом.

ОН ПОКАЗЫВАЛ МНЕ, КАК ЛЮБИТЬ БОГА

Он не просто брал меня в церковь, не просто говорил мне о Боге - он сам ходил с Богом. Каждое утро я наблюдала, как мой папа исчезает в лесу рядом с нашим домом, чтобы Богу и затем вернуться радостным. Он молился со мной, с мамой, со всей семьей. Его молитвы всегда были настоящими и они всегда были естественной частью каждого дня. Я все еще хочу научиться подражать ему в его отношениях с Богом.

ОН НЕ ДУМАЛ, ЧТО Я СУМАСШЕДШАЯ

Несмотря на то, что я была маленьким ребенком, в моей голове всегда находилось много беспокойств о будущем. Добавьте сюда различные сложные задачи взрослеющей девочки, а также мысли о христианстве, и вы получите прекрасный рецепт для множества сомнений. 98% моих беспокойств мне помогала решать моя мама, но папа тоже всегда был рядом и помогал. А когда наши разговоры заканчивались, я всегда чувствовала, что он понимал меня.

ОН ПОМОГАЛ МНЕ МЫСЛИТЬ РАЗУМНО И ЛОГИЧНО

Моя мама все время сочувствовала мне, но и папа тоже помогал мне, когда я что-то не понимала. Он помогал мне понимать многие вещи шаг за шагом, пока они не начинали обретать какой-то смысл в моей голове. Это не было страшно. Это не было странно. Он старался помочь мне в деталях, а не объяснить все одним махом.

ОН РАССКАЗЫВАЛ МНЕ О СВОИХ ОШИБКАХ

Это было так чудесно знать, что мой папа, которого я так сильно обожала, не был совершенным. Он рассказывал мне истории о своих искушениях, расстройствах и ошибках. Он дал мне чувство, что и я справлюсь, что бы не было у меня на пути.

ОН ЗАБОТИЛСЯ О ТОМ, ЧТО ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ

Когда моя баскетбольная команда в средней школе потеряла все шансы выйти в следующий тур, я потеряла всякую возможность рассуждать здраво. Папа слушал меня, старался понять и не пытался «исправить» мои чувства. Иногда ты хочешь все исправить, но иногда тебе просто хочется, чтобы кто-то разделил чувства с тобой, без попыток наставлений и исправлений. И только затем этот человек получает шанс услышать и помочь пройти сложный период.

ОН ПОМОГАЛ МНЕ ДОБИВАТЬСЯ ТОГО, ЧТО Я ХОТЕЛА

Когда я решила заниматься легкой атлетикой, мой папа разработал для меня программу тренировок, которая была похожа на «Десять Заповедей». Когда я решила бороться за звание президента класса, мой папа помогал мне обретать навыки публичных выступлений. Когда я провалила эту гонку, он помог мне вступить в нее вновь на следующий семестр. Когда меня приняли в институт моей мечты, мы поняли, что нам никак не хватает денег для обучения в нем. Мы нашли деньги на первый год обучения, и папа разрешил мне поступить в него на вере, надеясь, что мы всей семьей найдем деньги на следующие три года. И мы нашли, как заработать их всей семьей!

ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ МЕНЯ ОБНИМАТЬ

Папа всегда любил обнимать нас, особенно хватать нас, когда мы пробегали мимо. Мы всегда пытались улизнуть, но он ловил нас. Было много утешения в этих объятиях. Это было очень успокаивающе. Я до сих пор помню это, это было крайне важно для меня.

ОН НЕ БОЯЛСЯ ПЛАКАТЬ

Я все еще помню, когда я увидела, как папа плачет первый раз. Это был день, когда умер мой кот. Мы сидели на кровати и плакали вместе. Несчетное число раз папа не боялся показывать свои эмоции: слезы радости, эмпатии, утраты, воспоминаний и мои любимые - слезы от смеха!

Папа, спасибо за все это! А всем остальным папам (и мамам) я хочу сказать, чтобы вы не забывали делать эти маленькие вещи для ваших детей. Храните все это, однажды и ваши дети отблагодарят вас за все!

http://lizzylife.com/

На нашем сайте . Воспитание детей и подростков. Личный опыт духовного воспитания детей. Полезные советы о воспитании. Духовно-нравственное воспитание детей.

Подписаться на новости

Подпишитесь, если хотите получать новости на почту. Мы не рассылаем спам и не передаем вашу почту третьей стороне. Вы всегда сможете отписаться от нашей рассылки.

Сильный и нужный текст.

Милая, любимая моя, взрослая дочь!

У меня нет особой причины писать это письмо, разве что ещё один способ пообщаться с тобой, может в который раз сказать, как сильно я тебе люблю.

Я счастлив, что ты у меня есть. Когда я смотрю на тебя, я не перестаю восхищаться тем, какой славной ты выросла. Ты умудрилась взять все лучшее, что есть в нас с мамой, и пускай тебя не обманывает то, что мы иногда ворчим, слава Богу, ты понимаешь природу этого ворчания и прощаешь нам это.

Помню, как ты всерьез задала вопрос о том, правда ли, что я сильно хотел сына, а не дочь. Тогда я воспринял этот вопрос как обычную детскую любознательность «почемучек» и не понимал насколько это важный вопрос. Думаю каждому человеку на определенном этапе необходимо получить подтверждение своего права на существование в этом мире. Я хочу чтобы у тебя не было даже намека на возможные сомнения – ты самая желанная, самая ожидаемая и самая любимая, ты очень важная и нужная частичка не только нашего семейного мира, но и всей Вселенной. Просто помни об этом!

Знаешь, бывали ситуации, когда мне казалось, что мир ополчился против меня и обстоятельства воспринимались как сплошная череда проблем. Я утешал себя тем, что представлял твою улыбку и твой взгляд, это не только успокаивало меня, но и придавало силы.У тебя сильный взгляд – в нем уже тогда читалась недетская мудрость.

Многие родители думают, что это они воспитывают своих детей, но я сейчас считаю, что все происходит с точностью до наоборот. Непонимание этой простой истины ведет к тому,что родители лепят из детей вторых себя, только более успешных, будто хотят продолжить играть «в жизнь» используя шанс своих детей. Это – нечестно. Я твердо убежден – неиспользованные шансы – это ответственность самого человека и он не должен перекладывать ее на своих детей. Поэтому я хочу, чтобы ты знала: я всегда буду поддерживать тебя в твоих начинаниях, даже если ты будешь заблуждаться и ошибаться – это будут твои ошибки и твои заблуждения, только так ты сможешь с ними разобраться. Используй сама свои возможности на максимуме.

Порой, родителям кажется, что они знают жизнь, и что они понимают, как быть счастливыми. Какое большое заблуждение. Счастливый не принуждает других к счастью. Счастье – это способность чувствовать себя и мир. Свои чувства нельзя передать другому, но согреть другого своим счастьем можно. Я помню, как я был счастлив, когда мой папа подарил мне велосипед, но вряд ли подаренный велосипед передаст тебе мои ощущения. Дети очень остро чувствуют настроения родителей, поэтому важно не осчастливливать, а быть счастливым. Просто хочу, чтобы ты знала – у тебя есть право на свое счастье, а какое оно … Ищи! Будь внимательна к себе и ищи.

Вот то, что взрослые умеют лучше детей: выживать и обеспечивать выживание своим детям. Мы, взрослые, платим за это страхами и тревогами за вашу жизнь. Мы научаемся в безобидных вещах видеть угрозу. Мы сами теряем способность летать, и иногда не даем вам расправить крылья. Парадокс в том, что чем сильнее мы любим своих детей, тем нам сложнее их отпускать в самостоятельный полет.

Для нас с мамой всегда стоял вопрос: «Как сделать так, чтобы родителей в жизни ребенка было ровно столько, сколько необходимо и не больше?» Я свой ответ нашел, но наверняка успел наделать много ошибок и пишу это письмо, чтобы извиниться за то, что не додал тебе чего-то или заразил своими страхами. Очень надеюсь, что твоей мудрости хватит и ты сама разберешься.

Мы с мамой очень старались, чтобы наша любовь не была болезненной, вызывающей зависимость, сковывающей, но…

Я понимаю, что мог чаще проявлять свою любовь, особенно когда ты была совсем крохой. Я не знаю, почему взрослые думают, что это само собой разумеется. Для меня сейчас все это упущенные моменты, которые я никак не могу вернуть. Я помню тебя помещающуюся в ладошки, когда ты, совсем еще беспомощная, сладко засыпала в них, а я торопил время и думал – как бы поскорее переложить тебя в кроватку… а потом, слишком медленно возвращался в твою комнату, когда слышал твой требовательный крик «Эй я уже проснулась! или Эй, а тут кормить будут..» А сейчас мне очень не хватает твоего доверия. Как бы я сейчас хотел снова испытать это чувство! Я бы пулей был возле тебя, чтобы первое что ты видела, был не потолок в пустой комнате, а мое или мамино лицо.

Я сейчас смотрю на тебя взрослую и иногда замечаю, что ты слишком часто хочешь быть «хорошей» и соответствовать, можешь даже пренебрегать своими интересами в угоду другим. Тогда, когда ты была маленькой, это, наверное, называлось послушанием, а сейчас меня это беспокоит. Я хочу, чтобы ты шла по жизни без оглядки. Я не боюсь того, что ты будешь эгоистичной – слишком много понимания и сострадания к этому миру в тебя уже вложено, я опасаюсь того, что ты можешь раствориться в желаниях других, а это – не правильно. Любовь к миру начинается с уважения к себе, и последовательность именно такая.

К сожалению, мы с мамой были воспитаны в другой системе. Нашей системе не нужны были личности, ей нужны были жертвы и обезличенные «строители светлого будущего», и ты нас прости, что мы с мамой от этого еще не до конца избавились. Может быть брызги такого нашего воспитания попали и на тебя, и поэтому в тебе много сомнений. Забудь, перечеркни, позволь себе быть самой собой. Если у тебя это будет получаться, для нас это будет самой лучшей наградой в жизни.

Сейчас, имея определенный опыт, я слишком остро воспринимаю ситуации, когда кто-либо говорит «..как вам не стыдно, ваш ребенок…» и недалекие, другого слова не нахожу, родители в угоду стороннему мнению людей, у которых может даже не быть своих детей, начинают демонстративно показывать какие они «правильные», как бы говоря – «видите, я хороший родитель, просто замешкался»… Доця, я копался в своей памяти и не нашел таких фатальных ляпов, но это не значит что их не было. Мозг такая штука, что может избавлять нас от нелицеприятных вещей. Но, даже если, что-то подобное тебе вспоминается – Прости! Нет, не забудь, а прости! Это важно!

Я тебя очень люблю.Благодаря тебе, я ощущаю, что в этой жизни я сделал, что-то очень полезное и важное, это – факт, который наполняет мою жизнь еще большим смыслом. Я желаю тебе реализации твоих задумок. Иди по жизни и ни на кого не оглядывайся, ты можешь этот мир сделать лучше уже тем, что в нем будет на одного счастливого человека больше.

Спасибо судьбе, что подарила мне тебя!