Как правильно сказать ребенку нет и нельзя. Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ''нет''. Поощряйте ребенка за хорошее поведение

Каждый родитель понимает, что позволять ребенку все нереально. Более того, запреты — не только необходимая, но и полезная составляющая жизни маленького человека.

Устанавливая определенные границы, рамки поведения, взрослые дают малышу ощущение стабильности и безопасности. Это своеобразные «красные флажки», не выходя за которые, можно чувствовать себя защищенным.

Действуя в определенных рамках, малыш с первых месяцев жизни учится множеству необходимых для жизни вещей:

• приходит к пониманию, что мир сложен, многообразен и не всегда соответствует ожиданиям;
• учится принимать различные жизненные ситуации и мириться с тем, что невозможно изменить;
• приобретает привычку выражать свои эмоции в социально приемлемой форме;
• начинает чувствовать границы личного и чужого пространства, осваивает способы эффективного взаимодействия с окружающими.

Все эти навыки и умения — необходимая составляющая эмоционального и социального развития, поэтому без разумных запретов в воспитании просто не обойтись.

Другое дело, что, ставя ребенку определенные ограничения, следует делать это разумно и ответственно. Существует несколько правил, соблюдая которые родители смогут при необходимости отказать ребенку, не нанося при этом вреда его психике.

Запрещайте редко

Постарайтесь организовать жизнь сына или дочки так, чтобы у Вас было как можно меньше поводов произносить слова «нет» или «нельзя». Если ребенок совсем мал, лучше убрать подальше дорогие или опасные для него вещи, чем каждую минуту одергивать карапуза, тянущегося к очередному гаджету, хрупкой стеклянной вещице или горячему утюгу.

Чем реже Вы используете запреты, тем боле весомыми они выглядят в глазах ребенка. Проводя аналогию с красными флажками, отказывая чаду слишком часто, Вы оставляете ему очень тесное «пространство для маневра», и порой он просто не видит иного выхода, как нарушить установленные границы.

Ради эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз за сутки Вы что-то запретили ребенку. Скорее всего, собьетесь со счета уже в первой половине дня. Нет, оптимального количества запретов не существует, однако такое упражнение поможет понять, не слишком ли часто Вы отказываете малышу и не слишком ли тесные границы для него устанавливаете.

Будьте последовательны

Если Вы запретили что-то, проявите твердость и не меняйте своего решения. Разумеется, ребенок попытается проверить, насколько установленные рамки прочны: он может начать капризничать, проявлять агрессию или как-то по-другому эмоционально реагировать на запрет. Если Вы меняете свое решение только для того, чтобы прекратить истерику — это сигнал для малыша: он нашел отличный способ манипуляции и начнет выдавать подобную реакцию каждый раз, когда Вы будете его ограничивать.

Бывает, что мама или папа, видя, что ребенок ведет себя неподобающим образом, пытаются напугать его возможным наказанием, например: «Будешь продолжать в том же духе — прекращаем прогулку и идем домой». Однако ребенок обязательно попытается проверить, насколько серьезны ваши угрозы. А Вы, в свою очередь, можете изменить свое решение, подумав, что малышу все-таки полезнее интересно и с пользой провести время на улице, чем скучать в душной квартире.

Что в итоге? Ребенок уверен, что родители скоро успокоятся, стоит на минутку «стать хорошим», а потом можно продолжать самозабвенно посыпать песком товарища по играм или отбирать от него машинку. Поэтому прежде, чем «грозить санкциями», подумайте, насколько Вы готовы их реализовать или ищите другие способы справиться с ситуацией.

Еще один пример непоследовательного поведения взрослых — то разрешать, то запрещать те или иные действия. К примеру, сегодня Вы «в настроении» и позволяете малышу скакать на кровати, при этом весело смеетесь и радуетесь вместе с ним. А завтра вдруг вспоминаете, что мебель может не выдержать такого обращения или просто не расположены «немного пошалить». В результате Вы не только не поддерживаете ребенка в желании возобновить вчерашние забавы, но и строго запрещаете ему «баловаться». Малыш в недоумении — он не понял, можно ли играть таким образом или нет.

Предложите альтернативу

Запрещая что-то, попробуйте найти для ребенка адекватную замену: нельзя вырезать картинки из книжки, а из старых журналов — можно. Нельзя кричать и бегать в поликлинике, а во время прогулки в парке — можно.

При этом стоит понимать, что ребенок — существо энергичное и любознательное, и часто ему необходимо реализовать свою творческую энергию «здесь и сейчас». Особенно трудно сдерживать свои порывы малышу, поэтому в ситуациях, требующих более жестких рамок поведения, постарайтесь придумать для него интересные занятия, не нарушающие их.

К примеру, в поликлинику можно взять с собой любимую игрушку, блокнот с ручкой или гаджет. Не обязательно смирно сидеть у кабинета — можно занять очередь, а потом пройтись вместе по коридору и рассматривать яркие плакаты на стенах, читать надписи, рассказывать, чем занимается тот или иной медработник и т.п.

Покажите пример

Бесполезно доказывать ребенку, что нельзя есть за ноутбуком или перед экраном телевизора, если вы сами регулярно этим «грешите». Нельзя привить любовь к чтению, если вы сами берете книгу пару раз в год, а любовь к подвижным играм на свежем воздухе — если вы предпочитаете проводить время за компьютером. Бесполезно родителю-геймеру говорить малышу о вреде компьютерных игр.

Воспитывает, прежде всего, среда, поведение людей, постоянно окружающих ребенка. И, если поведение взрослых противоречит нормам, которые Вы пытаетесь донести до отпрыска — эффект будет нулевым, а долгие нравоучения вызовут у Вашего чада лишь раздражение.

Выслушайте возражения ребенка

Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.

К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?

Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.

Сохраняйте нейтральный тон

Запрещая что-то, лучше делать это нейтральным тоном, как инструктор или тренер. По сути, хорошие родители во многих случаях и являются таковыми — обучают своих детей, тренируют их, помогая адаптироваться в жизни. И запрет в этом случае — просто рядовой «рабочий момент».

Если же он окрашен эмоционально, то ребенок скорее воспримет не содержание наших слов, а эмоции: страх, бессилие, раздражение. Это сигнализирует о том, что ситуация если не экстремальная, то уже вышла за рамки «штатной». Конечно, эмоциональный запрет бывает необходим, когда ребенку грозит опасность. Тогда, видя наш страх, он верит, что угроза реальна. Но если начать демонстрировать ужас каждый раз, когда ребенок заходит в лужу или поднимает с земли грязную палку, то вскоре детское доверие к нашей эмоциональной реакции быстро пошатнется.

Поощряйте сотрудничество

Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение. Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?

Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.

Выражайтесь понятно

Как правило, слова «не балуйся», «веди себя хорошо», а иногда и просто «прекрати» ничего не говорят ребенку: он не знает, чего конкретно Вы от него ожидаете.

Старайтесь формулировать свои запреты, а также просьбы и пожелания максимально понятно для малыша: «Сейчас ты не сможешь посмотреть мультфильм на компьютере, потому что я должна сделать важную работу. Постарайся вести себя тихо и не отвлекать меня, тогда я быстрее закончу и смогу включить для тебя сказку, которую ты выберешь». Часто ребенок готов идти на компромисс, если точно знает, что от него ожидают.

Запреты не отменяют сочувствия

Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.

При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему. Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой.

Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда. Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения.

«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи..! Пожалуйста!», — такие слова много раз слышала каждая мама. Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе. Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.

Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую , топают ногами, падают на пол и кричат.

Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.

5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям

Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.

1. Продумайте аргументы и будьте тверды

Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет». Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную. Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.

2. «Нет» — слово с особым смыслом

Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность. Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны. Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.

Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще. Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться». Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

3. В семье все имеют единое мнение

Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.

В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.

4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной

Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.

5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций

Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже. Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку». Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году. похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

отзывов 0

Говорить «нет» очень важно и нужно. Ведь мы в ответе за безопасность ребенка, за его здоровье, за умение понимать «хорошее и плохое». Многие родители боятся отказывать детям, чрезмерно их балуя и потакая. Другие наоборот постоянно повторяют – «НЕЛЬЗЯ!». Не стоит впадать в крайности, ищите золотую середину, это увеличит шансы ребенка на адекватное восприятие мира.

В конце статьи мы подготовили чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке" Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Отказом можно ранить и травмировать детскую психику. Заложить ростки непринятия себя, своих желаний. Испытывать страхи просьб (точнее отказов на них), или наоборот думать, что все решает сила (слезы, обиды – кто как добивается своего).

Но в слове «нет» также много прекрасного. Согласитесь, очень важно уметь отказаться от неприятного предложения. Или проявить стойкость, отказываясь от ненужных проблем. Поэтому учить ребенка не соглашаться важно. Зная, как.

1. Говорите «нет» спокойно. С любовью и уважением к малышу. Обосновывая свое решение – не нападая и не запугивая. Без агрессии и криков.
2. Не заигрывайте с ребенком. «Нетушки», «Много хочешь, мало получишь», «Неа» - здесь нет твердости и уверенности. Это игра – «а ну, попроси еще!». Ребенок перестает слышать отказ, а поддерживает нашу игру. Ему так отказывают, он по-другому попросит, потом еще как-нибудь, закапризничает, в итоге – срывается родитель и грозное «нет» ребенок получает, думая, что его не любят.
3. Не нужно включать «игнор» - «нет и все, не обсуждается!». К отказу прикрепляйте доводы. Вам бы понравилось, если бы ваш муж с вами так разговаривал или подруга?

Позволяете ли вы ребенку говорить «нет»? Как на него реагируете? Если вы не соглашаетесь с его отказом, то и он к вам относится также… Тогда приходится кричать, манипулировать, выкручиваться. Может и обидно будет услышать, но этому он учится у вас.

Разговаривала с подругой. Она жаловалась. «Вообще не слышит отказа! Все по-своему делает. Характер проявляет». Я спросила – «А как ты реагируешь на ее отказ?». «Не знаю… Не замечала».

Да, мы редко замечаем, что передаем своим деткам. Приписывая потом на ЕГО своенравность, характер. Не мог он научиться от нас. Мы-то хорошие:)

Принимая отказ ребенка, мы показываем, что уважаем его мнение. Понимаем его позицию. Тогда он будет «зеркалить» нас в ответ . Не соглашаясь - "Как это нет? Что значит нет? Делай, как говорю!" - учим малыша, что свое желание можно получать, конфликтуя!

Если его «нет» не к месту – поспрашивайте – почему? Есть ли другие варианты? Общайтесь! Показывайте, что вам интересно его мнение! Быть мамой-другом классное качество!

Даже если вас так не воспитывали. Даже если соседка говорит, что надо с НИМИ жестче. Даже если кажется, что кроме крика он ничего не понимает. Пробуйте! Учите договариваться ребенка с детства!

Миллионы тренингов проходит по искусству общения, умению находить компромисс. Потому что утрачен основной навык – уважение собеседника. Вы имеете прекрасную возможность – привить его своему ребенку на собственном примере!

Как часто вам приходится отказывать малышу? Как вы это делаете?

Скачайте чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке"

​Эмоции подавляются, потому что момент был неудачный, еще большей ссоры не хотели, или невыгодно ругаться. Энергия уходит во внутрь… Ждет момента, когда можно вволю закричать, завизжать, сорваться....на самом близком - ребенке. Скачайте чек-лист и действуйте правильно когда конфликт уже произошел!

Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила:

• Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
• Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
• Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
• Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
• Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

• Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

- Папа, купи мне этого робота!

- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

- Я хочу в гости к Максиму.

- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

• Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

- Мама, хочу вот эту куклу.

- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

• Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

- Мама, купи мне эту куклу!

- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

• Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

• Берите паузу, время на размышление.

- Я хочу пригласить Матвея в гости!

- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

• Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

• Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Источники фото: meditationportal.r.worldssl.net и mpoqrik.am