Почему ребёнок хвастается? Пускать ли ребенка в новую семью папы? Основные ошибки родителей

Психологи утверждают, что хвастовство у детей возникает как вполне нормальный этап развития. Это такой способ самоутверждения. Первые проявления его можно заметить примерно с 3-х лет.

Беспокоиться стоит, если хвастовство затягивается на годы и занимает ведущее положение в поведении ребенка. Кроме того, настоящее хвастуны обычно крайне остро реагируют на достижения и преимущества других детей. И в таком случае хвастовство, желание продемонстрировать свои преимущества объединяются с попытками занизить достоинства, ценность окружающих.

Почему ребенок хвастается

Хвастуны обычно растут у тех родителей, которые настроены на успех, даже если это происходит неосознанно. Такие мамы и папы желают видеть своих детей только самыми лучшими. В ответ на эту родительскую потребность главным мотивом поступков ребенка становится достижение превосходства над другими, получение похвалы. Развивается доминирующий страх – оказаться хуже остальных. Отношения со всеми и с самим собой строятся на оценке. А хвастовство проявляется как компенсация неуверенности в себе, чрезмерной тревожности.

Что делать?

Если ребенок хвастается, родителям лучше предпринять несколько основных шагов:

не сравнивать ребенка с другими;
не оценивать ребенка;
не нацеливать ребенка на оценочную шкалу «лучше-хуже»;
до 5 лет не вовлекать ребенка в соревнования, в игры, где ведущая цель – победа;
активно привлекать ребенка к творчеству – в нем важен процесс, а оцениваются результаты работы, а не сам ребенок (рисование, конструирование, поделки своими руками, сочинение сказок с одушевленными игрушками и т.п.).

Сам факт хвастовства – это не самая серьезная проблема, он является естественным механизмом развития личности, хвастовство может появиться на определенном этапе взросления малыша. Хотя на это стоит обратить внимание, ведь в период развития ребенка происходят важные процессы: формируются основы нравственности и самооценки, личностная конкурентная позиция среди окружающих его людей. Понятно, что у каждого человека, а тем более у ребенка возникает желание представить себя в лучшем свете, в этом нет ничего зазорного, любому человеку нравится, когда его хвалят. Вот если ребенок начал хвастаться своими умениями или способностями перед сверстниками, такое поведение чаще всего неуместно, и совсем плохо, если похвала является причиной самолюбования и самовосхваления.
Психологи считают, что хвастовство - это своеобразный способ самоутверждения, пик самовлюбленности - возраст 6-7 лет, когда ребенок начинает хвастаться постоянно. Уже двухлетний малыш различает, когда его собственные действия хороши, а когда плохи. Очень четко дети запоминают то, за что их больше всего хвалят. Скажем, достаточно кому-то из родителей признать, что малышу очень хорошо удаются рисунки, и ребенок начнет в следующий раз демонстрировать их самостоятельно. Переломный момент, если малыш хвастается каждой черточкой и начинает рисовать исключительно ради того, чтобы заслужить похвалу.

Основные причины, способствующие развитию стремления ребенка к самохвальству

Если в воспитательном процессе имел место какой-то промах, родители должны определить причины появившейся самовлюбленности и принять меры по корректировке поведения ребенка. Когда ребенок соперничает с кем-то, завидует кому-то, хвастается перед кем-то, он выстраивает свои собственные статусы, инстинкт соревнования – самоутверждения, дух соперничества вызывает осознанное стремление к лидерству: «А я умею делать вот так!», « Смотрите, что у меня есть!». Сравнительному анализу поддаются внешность, имеющиеся игрушки, способности, особенности семьи, квартира, одежда и многое другое. Пока самооценка малыша еще не сформировалась, он возмещает ее ущерб по любому поводу: досталось от мамы, отшлепал папа - зато бабушка подарила новый мячик. Потерял игрушку, не смог зашнуровать ботинок – зато нашел красивый камушек. Малыш в раннем возрасте хочет показать нам и окружающим собственную ценность. Хвастовство, как уже говорилось, это некий этап взросления и самоутверждения. Тяготение к конкурентной стабильности среди сверстников является абсолютно нормальной потребностью для каждого человека. Конкурентоспособность – это естественный процесс. Взрослея, ребенок, конечно, захочет занять свое достойное место в обществе. Маленький хвастунишка обычно вырастает у родителей, которые хотят, чтобы их чадо было лучшим всегда, во всем и везде. Осознанная или нет, установка взрослых на успех способствует развитию у ребенка «ненасытной» потребности в похвале и превосходстве над другими. Стараясь оправдать родительские надежды, этим он мотивирует все свои поступки. Он начинает относиться к себе и к окружающим исключительно оценочно, ему необходимо добиться похвалы и достичь превосходства над всеми. В этом случае, страх быть в чем-то хуже преобладает, потому хвастовство превращается в «инструмент», благодаря которому можно компенсировать тревожность и собственную неуверенность. Самая частая и грустная причина – плохой микроклимат в семье, недостаточное внимание или отсутствие родительского внимания. Благоприятная почва для развития комплекса ненужности ребенка - это, к сожалению, работа, высокая занятость родителей в течение дня, недостаточное общение с малышом. В попытках обратить на себя как можно больше внимания, ребенок выбирает позицию самохвальства – «никто так не может, как я», «я самый лучший», «смотрите, как у меня получилось». Причиной развития хвастовства является также невозможность ребенка поддерживать знакомство со сверстниками, в этом случае трудно справедливо оценить его успехи, сравнить их с достижениями других детей. Часто и сами родители тенденциозно оценивают действия ребенка со стороны, в этом случае их одобрение выглядит преувеличенным, искажая, таким образом, в сознании малыша истинную оценку ценностей и достижений.

Как отучить ребенка от того, чтобы он не хвастался постоянно

Если в своем стремлении выделиться и привлечь к себе внимание ребенок постоянно хвастается, то очевидно, что в этом случае родителям лучше вмешаться, иначе хвастовство подавит остальные немаловажные черты характера. Во-первых, не правильно, если родители постоянно сравнивают своего малыша с другими детьми. Необходимо акцентировать внимание только на личных успехах ребенка. Не лишним будет знать, что до пятилетнего возраста психологи даже рекомендуют избегать игр, где детям приходится конкурировать друг с другом, с целью победить. Игра должна доставлять удовольствие и приносить радость, а не заставлять кого- то обгонять. Младший дошкольный возраст – отличная пора для развития творчества и интеллекта. В этот период надо стараться воспитывать у ребенка правильное отношение к возможному успеху, концентрировать его внимание на самом процессе, а не на достижении результата. Похвала и критика – это способ оценки поступков и действий, а не человека, ребенок должен это понять. Научите ребенка принимать свою победу должным образом, объясните ему, что зазнайство может обидеть окружающих. Ребенка надо учить радоваться успехам своих товарищей, их победа ни в коей мере не ущемляет его собственное достоинство. Задача родителей вырастить эмоционально стабильного и уверенного в себе человека. Ребенок должен уметь нормально относиться к своим ошибкам, и в любой ситуации быть спокойным и уравновешенным. Ребенка надо хвалить заслуженно, только если он добился каких-то значимых результатов и побед. Тому малышу, который часто хвалится выдуманными поступками или склонен преувеличивать свои достижения надо предоставить возможность делать то, что у него хорошо получается, но за это хвалить его умеренно, причем игнорируя его собственное хвастовство. Например, сын, пытаясь получить ваше одобрение, радостно заявляет вам, что он сегодня лучше всех бросил мяч, скажите ему в ответ, что это очень хорошо, но для вас особенно радостно, что он пришел домой вовремя. А вот когда он действительно чем-то отличится, надо его сердечно и от всей души похвалить. Со временем ребенок привыкнет, что в его выдумках и бахвальстве нет никакого толка, а вот настоящие достижения вызывают искреннюю похвалу и благодарность родителей. В этом деле не повредит некоторая строгость и требовательность, зато ребенок будет знать, что его оценили как личность. Открытое и искреннее общение поможет малышу почувствовать, что папа и мама считают его добрым, хорошим и интересным человеком.

Есть такие дети, у которых рот, кажется, не закрывается ни на секунду - именно их мы ласково величаем «болтушками». Они говорят намного больше сверстников и чаще остальных придумывают всякие поводы, которыми можно похвастаться. Обычно среди их рассказов встречаются такие небылицы, за которые их могут прозвать «фантазёрами». Помните одноимённый рассказ Николая Носова, когда мальчишки соревновались в том, кто кого переврёт? Но одно дело, когда это фантазии, и совсем другое - когда враньё. Как отличить одно от другого и помочь ребёнку сформировать правильную самооценку

Это норма или пора бить тревогу?

В возрасте 3−5 лет хвастовство происходит, как бы, само собой. Малыши-хвастунишки в силу возраста не всегда отделяют реальность от вымысла и поэтому все дорогие гаджеты, игрушки и остальные предметы детского вожделения автоматически ими присваиваются. Они могут рассказывать о том, что родители отвели их в пиццерию, купили самое вкусное мороженое и целое ведро поп-корна, подарили красивый телефон и многое-многое другое. Не стоит ругать ребёнка за факт приукрашивания действительности.

В 6−8 лет ребёнку уже может не хватать чувства признания от значимых взрослых, поэтому он начинает выпрашивать похвалу любыми доступными способами. Так, если для вас крайне важны школьные успехи, он может начать хвастаться своими оценками.

Нередко бывает так, что особенности и стиль воспитания в семье накладывают отпечаток на формирование самооценки, что, в свою очередь, может повлиять на возникновение желания хвастать. Сравниваете ли вы ребёнка с другими детьми? Обращаете внимание на чужие успехи и достижения в его присутствии? Это тоже очень важно!

Стоит помнить и о том, что в разных образовательных учреждениях существует разная культура. В некоторых местах принято ходить в дорогой одежде, пользоваться дорогими аксессуарами. И тогда ребёнок хвастает материальными ценностями, которые есть у вашей семьи, чтобы оставаться на одном уровне со сверстниками.

Советы родителям хвастунишек

Не обзывайтесь

Воздержитесь от обидных прозвищ «врун», «обманщик», «выдумщик». У вашего ребёнка очень хорошо развито воображение, что говорит о благополучном развитии психики. Вспомните, о чём вы мечтали в собственном детстве, поделитесь своими воспоминаниями, помечтайте вместе с ребёнком. Иногда даже самые необычные детские идеи воплощаются в жизнь, и мы имеем возможность выбирать разнообразные наполнители для мороженого, посещать аквапарки, кататься на каруселях и делать, что только пожелается.

Обсуждайте проблему наедине

Постарайтесь не делать ваши диалоги достоянием общественности. А если посторонний человек стал свидетелем хвастовства вашего ребёнка, не стоит делать замечание, отложив разговор до тех пор, пока вы не останетесь наедине.

Используйте сказки и поговорки

Используйте в диалогах художественную литературу. У Дмитрия Мамина-Сибиряка есть замечательное произведение «Сказка про храброго зайца - Длинные уши, Косые глаза, Короткий хвост», где заяц-хвастунишка не боится волка, пока тот сам не приходит на крик. Порассуждайте вместе, чем опасен путь, на котором мы выдаём желаемое за действительное? Чем он так привлекателен? Существуют ли альтернативные способы, с помощью которых можно завоевать уважение в коллективе товарищей? А рассказ Носова «Фантазёры» учит отличать гадкую ложь от доброй фантазии. От светлой мечты никому не станет плохо.

Также, можно обсуждать смысл пословиц и поговорок. Когда можно сказать: «Хвастовства - полный мешок, а в мешке пусто»? Иногда люди производят впечатление умных и воспитанных, а начинаешь с ними говорить, оказываются пустыми. Почему в народе говорят: «Не тот дурак, кого люди хвалят, тот дурак, который сам хвалится»? О своих сильных сторонах говорить можно, но стоит знать меру. Как ты понимаешь: «Хвастать - не косить, спина не болит»? Рассказывать о своих заслугах можно долго, но важно, чтобы за словами не оказалось пустой болтовни, чтобы они подтверждались делами.

Хвалите за достижения

Возможно, вы разглядели не все таланты и способности вашего ребёнка. Что у него получается лучше всего? К чему он испытывает тягу и интерес? Где сможет добиться успеха? Предложите заниматься тем, к чему он расположен. И тогда признание заслуг на любимом поприще станут приносить положительные эмоции, не вызывая желания говорить об этом каждому встречному и придумывать поводы для их получения.

Найдите возможность проявить себя

Создайте для ребёнка возможность проявлять свои сильные стороны, почувствовать себя успешным. Постарайтесь находить самые небольшие достижения, которые уже получаются и которыми можно гордиться уже сегодня.

Помните о важности безусловной любви. Для ребёнка особенно ценно, когда родители любят его без условий: «если хорошо себя ведёшь», «победил в соревновании», «принёс пятёрку» и так далее. Хвалить ребёнка необходимо, но вместе с тем, не стоит забывать, что и без достижений и успехов он останется всё тем же любимым и важным человеком в вашей жизни. Тот, кто чувствует себя любимым, и потребность хвастаться испытывает меньше.

Хвастовство, как неотъемлемая часть формирования самооценки личности, играет немаловажную роль в жизни ребенка. Но если в трехлетнем возрасте хвастаться новой игрушкой вполне нормальное явление, то для детей постарше слишком частое преувеличение своих достоинств и успехов может стать поводом для встречи с психологом

Причины детского хвастовства

Хвастовство в дошкольный период - это естественный этап взросления ребенка. С помощью призыва обратить на себя внимание, малыш не ставит целью сравнить себя с другими, а просто пытается проявить самостоятельность. Дальнейшее поведение ребенка зависит от его характера, отношений в коллективе, а также взаимоотношений с родителями.

Основными причинами чрезмерного хвастовства у детей в школьном возрасте являются:

1. Чрезмерные требование родителей касательно поведения и достижений ребенка.

2. Постоянное сравнивание отпрыска с другими детьми.

3. Неадекватное отношение и оценивание способностей ребенка, в том числе преувеличенное отношение к успехам, или же наоборот - их высмеивание.

4. Непомерные критические замечания при любых проявлениях самостоятельности, и попытки взять инициативу в свои руки.

5. Недостаток взаимопонимания и любви со стороны близких людей.

6. Неуверенность и тревожность ребенка, вызванные оценочным отношением мамы и папы к личности ребенка.

7. Хвастовство родителей - як образец для подражания для младшего поколения.

8. Поддержка и поощрение ситуаций, когда ребенок себя возвышает, при этом унижая сверстников.

9. Приписывание несуществующих личных побед.

10. Атмосфера, царящая в семье, свидетельствует о вседозволенности и постоянном потакании.

Как помочь ребенку

Главное правило любых здоровых отношений в семье - это внимательное и бережное отношение друг другу. Умеренная любовь и достаточное количество заботы, которое ребенок должен получать для нормального психологического развитие, является главным условием формирования полноценной личности.

На что следует обратить внимание в воспитательном процессе прежде всего? Вот несколько правил, которые помогут принимать ребенка таким какой он есть, и улучшить семейные отношения:

1. Искреннее и внимательное отношение к сыну или дочери;

2. Проведение совместного досуга и заинтересованность его увлечениями;

3. Не стоит сравнивать свое чадо с другими детьми, в частности с братьями, сестрами, друзьями;

4. Способствовать развитию личностных качеств ребенка, акцентируя внимание на его положительном восприятии окружающих людей;

5. Не предъявлять к ребенку излишних требований в обучении, особенно если некоторые предметы ему не очень интересны;

6. Акцентировать внимание на детских увлечениях и хобби, способствуя их развитию;

7. Оценивание конкретных и существенных результатов и поступков, а не конкретно самого ребенка;

8. Объективная оценка чужих побед и собственных поражений, умение радоваться успехам друзей.

Воспитание детей - нелегкий и ответственный процесс, который полностью зависит от умения родителей проявить все свои лучшие качества как в кругу семьи, так и к окружающим. Ведь психологическое состояние ребенка - это отображение внутрисемейных ценностей, которые зачастую и влияют на его поведение. И зачастую ответ на вопрос «Почему дети хвастают?» могут дать лишь родители, проявив достаточное количество любви и внимание к своим взрослеющим детям.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

История будет собирательная, во-первых про два явления, которые стали мне встречаться часто. А во-вторых - про разных детей, у которых встречается. Общего у детей следующее: они из нормальных благополучных семей. Они хорошие, вообще-то уравновешенные, развитые дети. Ими занимаются, но без фанатизма. Ничего такого особенного: там спорт, там курсы, там школа. Учатся нормально, в школе все хорошо. Не гроссмейстеры, но и не "двоечники". И с увлечениями и занятиями так же: что-то понравилось, прозанимались пару лет, что-то бросили - ну и пусть. Всем из них что-то не лезет, у всех что-то хорошо получается, так что есть чем похвастаться. Казалось бы.

Но вот представьте, что такой обычный ребенок вдруг начинает хвастаться. Но как! Вы ведь меня знаете - я всегда за то, чтобы люди смело хвалились своими достижениями, рассказывали и показывали гордо, что они делают, что смогли, чему научились. Я за то, чтобы люди искренне радовались своим достижениям, и делились этой радостью с другими. Но в пределах разумного, естественно. Представьте себе, что ребенок так хвастается, что вам во-первых - уже неловко слушать, а во-вторых - начинают приходить в голову темные мысли. Вроде того, что "Если он дальше так и будет - его сверстники начнут за это бить. Или сильно дразнить и издеваться. Потому что это уже не смешно, и не мило, это вызывает тревожные чувства.

Речь о детях примерно 8-12 лет, не о малышах. У таких детей должна быть уже некоторая адекватность, и понимание, что некоторые вещи лучше вот в такой форме на людях не делать. И самое главное!!! Это делают дети, которые в более раннем возрасте были как раз на редкость адекватными. Все смотрели и радовались: такой уравновешенный расслабленный ребенок растет. А потом вот такое.
Что это? Как-то резко перестало хватать признания своих достижений? Комплексы отросли? Самооценка пошатнулась? (И выросло желание ее подкармливать самостоятельно?) Или вдруг по како-йто причине где-то примерещилось, что так делать - мило? Откуда это вдруг?

История вторая (часто вылезает в тех же детях, которые хвастаются, но иногда и отдельно вылезает) - патологическое вранье!

Я до недавнего времени знала только двух людей, которые патологически врали в быту просто по поводу всего. И оба были с очень тяжелой биографией и очень недобрым прошлым. Т.е. травматичное, тяжелое детство в очень враждебной обстановке. Там можно понять, почему ребенок начинает врать всем и везде. А когда вдруг обычный ребенок, из обычной семьи. Часто - один из двух или нескольких, и остальным такое в голову не приходит. А один вдруг слетел с катушек, и давай врать "напропалую".

Причем интересно, что часто вранье не приносит пользы. Т.е. навранное и правдивое утверждение имеют одинаковый вес, окрас и смысл. Просто одно говорится вместо другого. Например, ребенку в равной степени разрешают гулять и читать, но он просто все время начинает говорить, что гулял - когда читал, и наоборот. Еще характерно, что дети (и взрослые наверное тоже), которые врут редко, довольно сильно теряются и тушуются, когда их ловят на вранье, и говорят это в лоб. Они смущаются, стесняются, выкручиваются, видно, что им неприятно. Ищут ответ, видно, что кому-то стыдно, кому-то обидно что попался. Но есть довольно заметная эмоциональная реакция. А тут - ловишь ребенка, а он отвечает что-нибудь вроде "ну и что" или "ну да" или "ну и пусть". Или вообще не отвечает, пожимает плечами. Но какой-то особой эмоции на нем не написано. Может это привыкание, которое приходит с обширным опытом? :-)

Это родители что-то сделали не так? Или это кто-то очень влиятельный и авторитетный в школе или во дворе "показал пример"? Или это какая-то самозащита? От чего?
Вы такое встречали? Я вдруг начала встречать часто... У детей, которые растут в самых благоприятных условиях, и до этого были детьми из серии "редко встретишь такого беспроблемного ребенка".