Почему мы кричим на детей и как вовремя остановиться. Громкие отношения: почему мы кричим и как избежать ссор? Почему мы кричим на близких

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА НАШИХ ДЕТЕЙ?

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

📍 1. Потому что ребёнок слабее.

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

📍 2. Потому что мы слишком много требуем от ребёнка.

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

📍 3. Потому что так быстрее чего-то добиться.

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

📍 4. Потому что мы не умеем объяснять.

Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!

А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

📍 5. Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!

Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

📍 6. Потому что мы не можем победить свой страх.

Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

📍 7. Потому что не задумываемся о последствиях.

Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.

Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.

Почему мы кричим на детейПока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».

И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

p/s Сыну вчера объясняла, что такое «цепная реакция», когда мы вредничаем и обижаем друг-друга словами или когда целуемся и смеёмся, а он сам сделал вывод, красиво и точно. Только вчера поняла, что «сынок то вырос». Ржу над собой.

Все мы, родители, часто представляем себе, какими людьми вырастут наши дети: хорошими или плохими, вежливыми или хамоватыми, терпимыми или вспыльчивыми? А главное, от чего зависит их развитие: от воспитания или это все генофонд? Почему дети часто вырастают не такими, как их хотели бы видеть родители? Почему они становятся эгоистичными, неблагодарными, злыми, агрессивными взрослыми людьми? Что мы делаем не так? Ведь мы так их любили, во всем поддерживали, обеспечивали, из последних сил тянулись…

А ведь все дело только в воспитании… Очень часто, сами того не замечая, мы кричим на детей, орем во весь голос, желая, чтоб они оставили нас в покое, услышали в конце концов. Потом, конечно, нам стает их жалко, жутко стыдно за свое поведение, ведь какое-то занятие оказалось в тот момент важнее, чем желание и нужды собственного ребенка! Мы просто отвергли его в тот момент… А нужно было выслушать, объяснить, поиграть, помочь. Но мы же занятые, у нас нет времени. Нам проще накричать, чем тратить свое драгоценное время на бессмысленные объяснения! И мы повторяем свои ошибки снова и снова.

Почему мы кричим на своих детей, когда они просто требуют нашего внимания, теплоты, заботы и ласки? Ведь таким поведением мы сами показываем ребенку отрицательный пример. И, поверьте, он его усвоит, быстро усвоит!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Мы сильнее ребенка. Мы – родители, и, несомненно, чувствуем свое превосходство над маленьким беззащитным человечком. Конечно, у нас свои важные проблемы, дела, заботы, которые накапливаются изо дня в день. Все это жутко раздражает, а тут еще «хвостик» бегает за ногами с криками: «Мам, а почитай сказку!», «Мам, я хочу пить!», «Пап, почини машинку!», «Мам, я испачкался!». И так каждый день. И вот мы срываемся на самом дорогом и близком, любимом человечке во всем мире. Просто он всегда под рукой, он промолчит, не ответит тем же, а мы выливаем всю накопленную грязь на невинное создание, когда оно ожидает и заслуживает совсем другого отношения к себе. Естественно, что после этого всплеска нам стало легче, но зачем столько негатива выплескивать на ребенка? Он-то в чем виноват?
Мы чрезмерно требовательны. Наверняка, каждый из нас в детстве играл в игру «дочки-матери». И еще тогда мы рисовали в своем воображении идеального ребенка, который непременно у нас будет, как только мы вырастим и повзрослеем. Мы перечисляли все качества, которыми будущее чадо должно обладать, спланировали всю жизнь его. А теперь у нас есть сценарий воспитания. Но не заигрались ли мы? Опомнитесь!!! Все это было в детстве и все ваши представления не имеют никакого отношения к воспитанию, адекватному воспитанию, детей! И не нужно пичкать своих детей тем, чего вам так не хватало в вашем детстве! Мечтали о большом чупа-чупсе? Так купите себе и наслаждайтесь жизнью! Мечтали ходить на танцы? футбол? Пожалуйста! Сейчас ведь вы можете многое себе позволить. Только не нужно детям диктовать, как они должны жить. Пусть сами выбирают, что они хотят. Это их жизнь!
У нас никогда нет времени. Вы не замечали, что мы всегда куда-нибудь торопимся? С утра быстренько собираемся на работу, детей в сад или школу, по дороге пытаемся обзвонить все нужные номера с телефонной книги. На работе тоже как белка в колесе, после работы опять в детский сад, домой, а там еще кушать готовить, с ребенком позаниматься, пропылесосить, постирать, всех накормить и уложить спать. А уже около полуночи. Времени катастрофически не хватает. И в этой спешке проходит наша жизнь, и растут наши дети. Говорят, что чужие дети быстрее растут. Но я не совсем согласна с данным утверждением. Наши тоже быстро растут, только мы этого не видим. Но однажды наступит тот момент, когда мы поймем, что поезд ушел, но будет поздно. Ведь мы все время куда-то спешили, к чему-то стремились, а на то, что действительно было важным, очень важным, мы внимания не обращали. Мы упускаем своих детей…
Мы не хотим и не умеем разговаривать с детьми. Когда спрашивают, почему мы кричим на детей, мы практически всегда объясняем это тем, что они просто нас не понимают или не хотят понимать. А может, это мы не хотим объяснить, или мы не умеем объяснять так, чтоб они нас поняли? Вы не замечали за собой, что практически все ваши объяснения выстроены в спешке, просто, чтоб ребенок отстал? Понял он или не понял, уже не важно, ведь мы отмахнулись от него. Мы добились желаемого. А дети тем временем отдаляются от нас все дальше и дальше. Становятся более замкнутыми, перестают доверять нам, верить в нас.
Мы играем роль хороших родителей. Всем нам с детства твердили, что детей нужно воспитывать в строгости. У нас сложился стереотип, что в случае непослушания нужно обязательно накричать на ребенка, наказать его по всей строгости, тем самым показать какие мы замечательные родители и как нам небезразлично поведение наших детей. А ведь дети становятся невольно марионетками в нашем театре игры «правильного» воспитания. Они просто жертвы, которые не в силах противостоять нашим убеждениям. И они учатся играть, наигрывать вместо того, чтоб быть самими собой, выражать свое «Я» каким бы оно ни было.
Мы накручиваем себя. Вся наша жизнь проходит в страхе, в страхе перед ответственностью. Мы понимаем, что жизнь и благополучие наших маленьких сокровищ находится в наших руках. И мы каждую минуту стараемся оградить их от всевозможных неприятностей. Тем самым мы как бы запираем своих детей в клетку, отнимая в них возможность нормально жить и развиваться. Оберегая и чрезмерно опекая своих детей, мы навсегда лишаем их возможности стать самостоятельными, справедливыми и мудрыми людьми. Все запреты и ограничения приведут к тому, что наши дети просто не смогут найти свое место в обществе и стать его полноценным членом.
Мы ищем оправдания, но не думаем о последствиях. Мы каждый день кричим на детей, потому что нам не хватает времени, потому что мы заняты, у нас плохое настроение, есть более важные дела, чем игры и пустые объяснения. Но вряд ли мы когда-нибудь думали о том, к чему такой метод воспитания может привести, что вырастет из ребенка, мнения и желания которого остались в свое время без внимания. Мы собственными руками разрываем родительскую связь с самым драгоценным и важным, что может быть в этой жизни. Никто не говорит о том, что мы не любим своих детей. Мы их очень любим. Но правильно ли мы проявляем свои чувства к ним?

Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.

С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.

Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.

Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки - полезными для здоровья семьи.

Почему кричим

Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар - это в итоге приводит к новым точкам близости.

Комментарий эксперта

Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):

« Крик - очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур - от нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».

Высокие отношения

Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.

Комментарий эксперта

« К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» - говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка - физическое насилие».

В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам

Когда хочется внимания

Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…

Комментарий эксперта

« В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний - поведенческий и внутренний - намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».

Чтобы крика стало меньше

Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».

Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.

Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».

Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com

Почему происходит так, что мы с замиранием сердца ждем рождения своего малыша все 9 месяцев, а потом, когда он делает что-то, что не соответствует нашим ожиданиям - злимся на него?

Одна мамочка рассказывает, что очень любит свою дочь и старается создать ей самые лучшие условия для жизни, чтобы малышка ни в чем не нуждалась. Она мечтает, что дочь вырастет уверенной в себе и смелой девочкой. Но бывают моменты, когда что-то находит на неё и она начинает кричать на дочь и останавливается, когда видит застывший в глазах страх.

Следом на нее наваливается ужасное чувство вины, которое медленно разъедает ее изнутри. И она каждый раз повторяет себе, что больше никогда не повысит голос на ребенка. Но проходит время, она сердится и снова кричит.

Так почему мы сердимся на ребенка?

Первое - это наши требования к ребенку.

Он должен в 2 года знать алфавит, в 3 рисовать пируэт на коньках, в четыре бегло говорить по-китайски, а в 13 закончить школу с золотой медалью. Каждая мамочка считает своего ребенка самым лучшим и не может смириться, когда малыш не соответствует определению - гений.

Второе - родителям хочется иметь «удобного» ребенка.

Я уже писала о том, что движение для ребенка - это жизнь. И то, что он активен - это хорошо. Подумайте, когда малыш обычно мало двигается и ведет себя тихо? Правильно, когда он болен. Так надо радоваться подвижности своего ребенка, а не злиться.

Третье - это подражание модели воспитания своих родителей.

Одна женщина рассказала, как ее часто наказывали в детстве. И она хотела, чтобы ее детей эта участь миновала. Но стала ловить себя на мысли, что сама создает ситуации, в которых малыша можно было бы поругать. Например, развернет горшочек так, что малыш, вставая с горшка, трусиками заденет ручку и разольет содержимое - веская причина поругать. Для нее это и есть воспитание, если ругать. А так очень уж у нее малыш спокойный, придраться не к чему.

Четвертое - это тщеславие родителей.

Его, конечно, можно объединить с первым пунктом, но я все же разберу отдельно. Привычка сравнивать своего ребенка с другими ни к чему хорошему не приведет. В нашем обществе это особенно развито: «А вот Руслан уже умеет, а ты нет», «А вот Катя уже и это, и то».

Видимо, родители считают, что таким образом можно ребенка мотивировать на достижения. Но как результат мы имеем море обид, которые не так легко исправить во взрослом состоянии. При таких сравнениях дети чувствуют себя нелюбимыми и отдаляются от родителей.

Пятое - это наше неумение планировать свое время.

Мы утром опаздываем в садик и срываемся на ребенке: он тихо бежит или не то говорит.

Шестое - это желание быть образцовыми родителями.

«Ты как себя ведешь? Что обо мне люди подумают, что я тебя плохо воспитала?» Почему мы к поступкам чужих детей относимся терпимее, чем к своим?

Седьмое - это так называемое «срываться на ком-то», кто попадется под руку.

На работе проблемы - домочадцам попадает. Конечно, на шефа много не покричишь, а на сына можно.

Одна мамочка сказала: «Да как же на него не кричать, если я раз сказала - он не слышит, два сказала, а потом закричала, и он только после этого отреагировал?!». Представьте себе, что вы заняты очень интересным делом, просто поглощены им, вы в мире фантазий, и вдруг кто-то из ваших близких начинает на вас кричать. Что вы почувствуете в этот момент?

Мама для ребенка - это целый мир. И когда мама начинает сердиться на ребенка, запугивать и кричать, то это как для взрослого - весь мир против меня. Конечно, бывают ситуации, когда ребенок в опасности, может упасть или съесть что-то опасное, на помощь придет окрик, но кричать и бить - это перебор.

Ребенку очень важно, чтобы его любили. И если мама злится и кричит, возможно, она так проявляет любовь, а малыш записывает все это на подсознательном уровне и потом будет реализовывать в жизни это со своим супругом и детьми.

Так что же делать?

В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий - все реально равны.

И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.

Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал - плохой, но не сам малыш.

А сами помните: это нормально для ребенка - совершать ошибки и учиться на них.
Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.

В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:

…чтобы ребенок вырос здоровым и психически уравновешенным, нужно постоянно удовлетворять его потребность в нежных прикосновениях.

Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.

Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек.
Что вы почувствуете?

Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.

И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.

От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей.
То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите -
ничего для него не проходит бесследно.