Как услышать друг друга: правила работы в команде. Почему люди друг друга не слышат Не слышат друг друга в отношениях

Говорят, что бытовуха рушит любовь. Люди перестают видеть в друг друге тех, кого они однажды полюбили. «Домашняя» версия не столь привлекательна и желанна. Так говорят. Любовная лодка разбилась о быт.

Нет. То, что мы видим нашу любовь в халате на диване или заспанную по утрам - это не причина проблем. Это просто глупый, скорее даже анекдотический, стереотип, который не имеет ничего общего с действительностью. Проблемы в длительных отношениях возникают тогда, когда мы перестаем слышать друг друга. Это самое важное: слушать, что говорит твой партнер.

Но и самое тяжелое. Ведь мы привыкаем к тем, кого мы любим. Это уже другие стереотипы и выражения. Воспринимаем как должное. Не ценим то, что есть, пока не потеряем. И так далее. Тот, кто рядом с нами каждый день, тот, кто становится нашим мужем/женой, или отцом/матерью наших детей - он становится для нас постоянной величиной. Константой. Мы теряем не только эффект новизны, но и сам эффект присутствия. Да-да. Мы уже не обращаемся конкретно к человеку напротив нас, а обращаемся к его роли в нашей жизни.

Многие даже считают это главным проявлением близости. Когда напротив тебя «муж», «отец детей», «любимка» и т.п. Непоколебимая роль, в которой ты растворяешь ваши отношения. Неотъемлемая часть и привычка.

Это губительная история. Ведь мы перестаем слышать, что говорит наш партнер. Мы считаем, что мы знаем!!! что он скажет. Он приходит с работы, и мы знаем, что он скажет. Мы слышали это сотни раз. Он говорит про детей и мы знаем, что он думает. Он говорит, про переезд и мы знаем, что он собирается рассказать. И так далее. Мы знаем, что он скажет в постели, в магазине, в машине. Это наш родной человек - мы все знаем и понимаем. Так правильно и должно быть.

Как только мы произносим это про себя - мы перестаем любить того, кто рядом с нами, а начинаем любить, то, что этот человек создает вокруг нас. Мы любим не человека, а жизнь рядом с ним. Брак, сожительство, воспитание детей. Мы любим форму, а не суть.

Суть же всегда в человеке. Мы в 21 веке, а не в средневековье. Нам не нужен спутник жизни, чтобы выживать. Нам нужен спутник жизни, чтобы чувствовать. Нам не нужен родной человек, с которым нам скучно и понятно. Нам нужен тот, который будет нас удивлять. Тот, с которым нам будет интересно.

Почему сейчас люди разводятся и расстаются? Они идут за сменой эмоций. Они понимают, что отношения изживают себя. А вот поэтому и изживают, что внутри них живет стереотип о родном человеке, которого не нужно слушать, ведь ты и так все знаешь. Стереотип о том, что любовь - это близость, которая может питать сама себя. Ты можешь зависнуть, а она будет длиться без твоего участия.

Нельзя зависать. Нельзя останавливаться. Через год, через десять лет, через полвека совместной жизни партнер напротив тебя должен быть тем же источником вдохновения и желания, что и в первые дни вашей встречи. Это просто должно стать не только эйфорией, но и усилием. Нужно заставлять себя искать что-то новое в своем муже или жене. Подталкивать его раскрывать это. Идти вместе на перемены.

Но главное слышать! Мы так привязались к модели счастья и благополучия, что постоянно врем друг другу, пытаясь не тревожить своего партнера. Мы приходим с работы и говорим, что всё нормально, хотя всё ужасно. Мы сомневаемся в том, как правильно поступить в той или иной ситуации, но боимся показать это тому, кого любим. Наш самый близкий человек - это наш самый далекий человек. Мы скрываем от него больше, чем от кого-либо. И это самые важные вещи. Свои страхи. Свои сомнения. Свои противоречия.

Мы улыбаемся, целуемся, обнимаемся и держимся за эту ширму счастья и благополучия. Это, как нам кажется, самое важное в отношениях. Сохранять вокруг них магию любви. И только она чуть дает трещину - мы тут же сдаемся и убегаем в поисках нового мифа и новой ширмы. А можно ведь просто слышать друг друга и понимать, что трещины - часть отношений. Всегда были и всегда будут.

Что иногда после работы ты хочешь сорваться. И это чувствуется, это различимо, даже не смотря на все попытки вести себя нормально. Но тот, кто рядом не слышит тебя. Он привык. Он не анализирует. И ты зажимаешь это в себе. Просто ставит очередную галочку напротив графы «вечерний разговор».

А иногда ты просто устал и не хочешь ничего. Это просто период. Несколько дней. И ты хочешь это сказать, но ты понимаешь, что никто не услышит. Там, на другом конце, хотят слышать лишь о счастье и благополучии. Ты и сам это хочешь слышать от другого.

Нам нужно учиться говорить друг другу что-то кроме того, что мы любим и нам хорошо. Нам нужно заставлять себя слышать друг друга в любых ситуациях. Большие долгие отношения - это как постройка пирамида. Чтобы занести, что-то новое и продвинуться вверх - нужно обойти все прошлые этажи. Каждый раз. Раз за разом. Тяжкий труд.

Мы начали понимать это, насколько всё сложно. Все мы. Поэтому, столько быстрых отношений. Поэтому, столько разводов. Люди поняли, как это тяжело и перестали выбирать такой путь. Есть период влюбленности, когда все легко и приятно. Есть эйфория, вместо усилий. Вот наш выбор. Серийная моногамия. Период с одним, потом период с другим. Чуть посложнее и сразу «Next».

Но есть и олдскул, которые двигают камень за камнем наверх пирамиды. И они должны учиться слушать друг друга. Различать полутона в смене настроений. Быть внимательными. Никогда не расслабляться. Сложный путь, согласен. Для истинных безумцев. Но этим и притягательный.

Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей - 2,5 и 5,5 лет.

Главной целью наших бесед с Федором стал поиск ответа на вечный вопрос «как пережить кризис отношений». Вторая часть разговора посвящена конфликтам и ссорам в семье, которые часто разрастаются до больших масштабов из-за того, что партнеры выражают свои эмоции с агрессией, не желая понять чувства друг друга.

Почему мужчина и женщина во время конфликта не умеют слушать друг друга? И как этому научиться?

Потому что большинство пар совершенно не знают правил общения. А они есть, причем очень понятные и простые. Например, вот одно из них: в диалоге мы можем выражать свое недовольство или негодование по тому или иному вопросу, но критика должна быть исключена - она сразу переводит разговор в боевой режим.

Давайте разберемся в этом. Каждому из нас иногда просто необходимо выражать недовольство (негодование) своему супругу или супруге, и при этом партнер должен знать, что он имеет право делать то же самое. В здоровом браке есть свобода слова, которая позволяет супругам говорить обо всем открыто, не опасаясь мести или позора.

Когда мы выражаем недовольство, мы должны помнить, что речь идет не о нашем партнере, а о нас. Даже если мы жалуемся на какие-либо действия или поведение, которое нас беспокоит, акцент необходимо делать на том, как мы себя при этом чувствуем или что мы чувствуем.Иными словами, если моя супруга сделала что-то, что беспокоит меня, и я собираюсь противостоять этому, я должен сказать примерно следующее:

«Послушай, ты была слишком вспыльчивой сегодня утром. Я не знаю, что случилось, возможно , ты сердишься на меня за что-то, может быть , тебя что-то беспокоит, но мне неприятно, когда ты со мной так общаешься. Если я был не прав, просто скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы выровняли ситуацию и могли идти дальше».

Стоит отметить, что я не стал обвинять или нападать на нее. Я начал говорить о том, как я чувствовал себя в конкретной ситуации и высказал желание понять причину. Кроме того, я так же сказал, что если я сделал что-то неправильно, я хочу знать это и взять на себя ответственность за ситуацию. Таким образом, выражая свое недовольство, мы открыто выкладываем проблему на стол, не унижая свою вторую половину и не заставляя ее обороняться - это важно для создания успешных отношений.

Критика - это другое. Критикуя мы фокусируем обвинения на другом человеке, сразу же заставляя его занять оборонительную позицию. Если бы я собирался сказать то же самое, но уже с позиции критики, это выглядело бы примерно следующим образом:

«Твоя утренняя вспыльчивость сегодня была абсолютно не уместна. Возможно, тебя что-то беспокоит, если нужно я готов помочь решить. Но я не сделал ничего плохого и не заслуживаю такого отношения к себе. Прими это и не веди, пожалуйста, себя так по отношению ко мне».

Обратите внимание на разницу этих высказываний. Выражая свое негодование, вы озвучиваете проблему, но даете своей второй половине возможность объяснить причину такого поведения. Вы сосредотачиваетесь на том, что Вы чувствуете, но не пытаетесь интерпретировать ее действия. Это делает Ваш разговор конструктивным и позволяет формировать успешные отношения.

Критикуя, вы сразу переводите разговор в боевой режим. Вы выступаете в роли судьи, а вторая половина в роли преступника, безуспешно пытающегося доказать свою невиновность. Это не работает, и в итоге приходится думать, как восстанавливать отношения. Будьте внимательны и начинайте разговор с полного принятия и уважения вашей второй половины.

Часто супруги, обратившиеся к психологу за консультацией, жалуются на то, что не слышат друг друга.

Разговаривают, слушают, стараются понять, но все тщетно. Почему? В психологии существует множество теорий, которые содержат разные мнения о том, каковы причины невнимательности партнеров друг к другу.

Психологи отвечают на вопрос примерно так: «Мужчина и женщина - два отдельных мира. С разными сформированными в детстве родовыми сценариями и семейными установками. У каждого есть свои личностные особенности, свой характер и травматический опыт детства. Избавившись от травм, ложных установок и осознав родовые сценарии, можно начать слышать своего партнера и понимать его, тем самым улучшив отношения».

Что скажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана по этому поводу? Действительно ли осознание сценарного поведения приблизит партнеров к пониманию и поможет услышать друг друга? Или, может быть, причины совсем в другом?

Каждый хочет быть счастливым

Самое большее счастье люди получают именно в разнополой паре. Так было задумано природой. Мужчина и женщина, несмотря на внешние и внутренние отличия, соединившись, способны ощущать невероятное наслаждения от общения друг с другом.

Каждый человек по природе - эгоист, который осознает только себя самого. Счастья желает для себя и не хочет думать о другом. Впервые он начинает ощущать другого человека через неприязнь. Когда тот не дает ему счастья, не хочет ублажать, противоречит. Тогда человек вдруг понимает, что есть другой, который мешает быть счастливым. Тут и возникает желание с ним бороться. В ход идут слова, поступки, манипуляции, интриги и скандалы, подкуп и шантаж. Все, что только приходит на ум, - все идет в ход. Он хочет добиться желаемого для себя и не может понять, почему партнер не делает его счастливым.

Пока каждый думает только о себе, желает счастья для себя самого, услышать друг друга не получится. Но, если все-таки супруги пришли на консультацию к психологу, значит, они хотят услышать друг друга и готовы работать над собой.

В паре можно быть счастливыми только вдвоем. Если это понимать, то каждый из партнеров будет стараться наполнить желания другого. В этом случае у отношений есть шанс развиваться. Если партнеры хотят вкладываться в отношения в равной степени, мечтают услышать и понять друг друга, одарить радостью другого, то у них есть все шансы быть по-настоящему счастливой парой.

Как услышать друг друга

Нет другой методики, кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая могла бы таким доступным для понимания образом описать внутренний мир каждого человека. И дать возможность понять причины поступков другого. Без понимания характерных особенностей партнера сохранить отношения очень сложно. В конфликтах и проблемах тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет совершенно другим, нежели если построить ее на взаимопонимании и доверии.

Каждый человек - это прежде всего желание. Он хочет получать наслаждение от жизни. И если женщина знает, что нужно ее мужчине, понимает по-настоящему, чего он хочет, она словно проникает в его внутренний мир и создает в нем все, что приводит мужчину к удовлетворению. То же самое может сделать и партнер. Он сам будет страдать, если близкий человек не получает того, о чем мечтает.

Без способности правильно разговаривать друг с другом и слышать сказанное спустя три года после знакомства отношения, основанные на запахе феромонов, могут прекратиться или войти в рутину.Перестанут волновать, играть красками, возбуждать.

Услышать друг друга несложно - главное, хотеть идти друг другу навстречу, уступить в нужный момент и понять причину, по которой человек поступает определенным образом. Услышать любимого можно и сердцем, которое порой скажет лучше, чем самая красивая речь. Главное знать, что говорить, как говорить и когда.

Почувствовать - чтобы услышать и понять

Зрительные люди не позволяют себе плакать, годами прячут переживания внутри за высоким забором бесчувствия, показного равнодушия. И только когда начинают плакать, говорить о чувствах, рассказывать о своих переживаниях, их мир становится другим, и отношения с партнером меняются в лучшую сторону.

У каждого человека свои особенные свойства и своя задача. Не понимая ни своих, ни чужих желаний, партнеры требуют друг от друга невыполнимого. Кожника заставляют заниматься детьми и домом, обладателя анального вектора гонят в бизнес. Мужчина может требовать от кожно-зрительной жены выполнения домашних обязанностей, стряпни и упрекать ее в отсутствии материнского инстинкта, которого у нее попросту нет. А она торопит мужа с анальным вектором, сбивая его с размеренного ритма. Так и живут. Каждый день уничтожая друг друга и словом, и делом.

Словом можно вылечить

Мы даже не задумывается о том, какое влияние имеет на человека слово. Мы говорим, а нас не слышат. Нам говорят, и не слышим мы. Не можем разобрать смысл слов. Или, наоборот, слышим смысл сказанного, стоящий за словами, и если этот смысл несет оскорбление, сарказм, нелестное отношение к нам или другим людям, мы не хотим этого слышать. Отгораживаемся от партнера, стараемся избежать общения.

Сегодня слово обесценено даже в массах. То, что происходит в обществе, отражается и на семье. Свобода слова привела к тому, что говорить можно все, - не задумываясь, какого рода заряд несет в себе сказанное.

Сегодня все, кому не лень, говорят и пишут гадости, поэтому слово теряет свою первоначальную ценность.

Чтобы не причинять себе лишнего дискомфорта и страданий, люди перестали слышать друг друга. Человек не хочет слушать даже хорошее, а плохое и подавно.

Если обладатель анального вектора будет слушать все, что иногда говорит ему кожная жена, то может получить инфаркт. Он принимает все близко к сердцу - такой человек. Не слушает, потому что защищает себя.

Людям очень важно знать, что можно говорить, а чего нельзя. И как говорить - тоже необходимо понимать.

Особенно это касается людей, у которых есть звуковой вектор. У них очень чувствительное ухо. Сказанное даже шепотом оскорбительное слово может ранить настолько, что навсегда отвернет партнера. К примеру, к таким словам относится мат.

Человек со звуковым вектором - тот, для кого телесные радости вторичны. На первом месте в отношениях стоит душевная близость, ощущение, что партнеры - одно целое. Такому человеку важна тишина и глубокий смысл всего происходящего с ним. А матерное слово - это о сексуальном.

Если человек, особенно женщина, слышит мат или оскорбительную речь, он принимает это на свой счет. Мат причиняет боль, обесценивает самые святые отношения. А на обладателей звукового вектора мат действует еще разрушительнее.

Не зная особенностей друг друга, партнеры могут ранить словом так, что восстановить отношения будет очень сложно. То, что у одного пролетит мимо ушей, для другого может оказаться болезненным. Одно грубое слово может перечеркнуть все хорошее, что есть в отношениях. И наоборот, приятные, имеющие положительную окраску, поддерживающие слова вдохновляют, делают партнера сильнее, помогают преодолеть невзгоды.

Никому не нравится слышать оскорбления в свой адрес. Каждый хочет быть любимым и получать удовольствие от совместного проживания. Нарушая законы партнерских отношений, люди получают следствие, которое им не нравится. И только осознание причин, по которым человек думает, говорит или действует определенным образом, может в корне изменить ситуацию и направить отношения в мирное русло.

Что ты хочешь услышать?

Мы знаем, что все люди разные, но не понимаем, что это означает на самом деле. У каждого свои врожденные желания и свойства, называемые векторами. Системно-векторная психология объясняет, что если искренне сказать мужчине с анальным вектором: «Я тебя уважаю, ты - молодец», можно легко выправить конфликт. Сказать, что он лучший - бальзам для его души. Ведь он, действительно, по природе самый лучший муж, отец и даже отчим.

Если эти же слова отнести в адрес партнера, обладающего уретральным вектором, то можно потерять его расположение. Для него такая похвала унизительна. Такого мужчину нельзя сравнивать с другими и сомневаться в нем. Он - вождь и всегда должен быть первым.

Для обладателя кожного вектора важна карьера и высокое материальное положение. Говоря с ним о семейных праздниках и буднях, можно увидеть скуку в его глазах. Чтобы суметь заинтересовать такого мужчину, нужно знать его самые сокровенные желания.

Обладательницу зрительного вектора можно легко расположить к себе, завоевать ее внимание. Стоит сказать: «Ты такая красивая», да еще подарить цветы, и все ее внимание будет направлено в сторону партнера. Положительные эмоции - ощущение безмерного счастья для такой женщины. И чем больше таких эмоций она переживает, тем краше и счастливее ее жизнь.

Каждый хочет слышать от партнера то, что приятно для него, - слова, которые соответствуют его индивидуальным представлением о мире, его ценностям. Зная особенности характера и понимая желания супруга, порой не нужно долгих разговоров, которые для некоторых вообще кажутся бессмысленными.

Можно знать одно-два слова, которые в данный момент нужно сказать любимому человеку, и безвыходная ситуация становится исправимой.

Что говорить разрешается

Эмоциональный фон в отношениях зависит от женщины. Поэтому чаще всего именно женщины обращаются к психологу за помощью. Их заинтересованность в сохранении брака обусловлена природой. Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа и передает это ощущение детям. Состояния каждого члена семьи взаимозависимы. Если женщина находится в хорошем эмоциональном состоянии, то и у других членов семьи все хорошо.

Мужчина и женщина, действительно, два разных мира со своими выпуклостями и впадинками, которые в идеале должны совпасть, создав тем самым новый мир, состоящий из двух половинок души. Цельную картину под названием «счастливая семья». И такого слияния можно достичь в каждой паре благодаря системным знаниям.

Системно-векторная психология отмечает, что женщина может быть всегда желанной для мужчины при условии, что между партнерами есть чувственная, эмоциональная связь. Которая, даже если не прорабатывать психологические травмы, все равно будет служить на благо семейного счастья долгие годы.

Душевная близость дает возможность мужчине почувствовать в себе желание и силы отдавать своей женщине все, что она хочет. Это поможет вместе пережить трудности, если таковые возникнут. И прожить жизнь во всей ее полноте и удовольствии.

«Я подумал об отпуске - и жена решила, куда мы поедем»

«…Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми», - говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему. Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне. Раньше каждый говорил со своей точки зрения, и у нас не получалось договариваться. Недавно мы смогли понять и принять точку зрения другого».

Попробуйте и вы! Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.

«Помогающее» слушание

Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».

Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.

Вернемся к нашим примерам.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.

Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.

«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.

Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.

Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.

Владея методом «помогающего слушания», вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.

Правила активного слушания

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.

Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.

Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.

Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.

Зоряна ЗДЗЕБА

В результате наши собрания, совещания , стратегические сессии превращаются в пустую трату времени. Каждый высказывает свою точку зрения, но настоящего контакта почти не происходит. В реальности задача научиться слушать друг друга - не так проста, потому что состоит из нескольких более мелких подзадач, каждая из которых требует определенного уровня осознанности и применения эмоционального интеллекта . Поговорим об этих задачах.

1. Разделить письменную и устную речь

Борис Гаспаров в своей статье об особенностях устной речи подчеркивает, что она кардинально отличается от письменной, прежде всего, тем, что она необратима. При устной коммуникации мы не можем никуда вернуться и прочитать еще раз. Поэтому в устной речи элементы деструктурированы, закреплены гибко, а не жестко, как в письменной. Например, если в письменной речи фраза будет выглядеть так: «В регион, о котором мы говорим, наша компания пришла недавно, и спрос еще только формируется» – то в живой устной практике она может звучать совсем по-другому: «Там еще - мы про какой регион говорим? Ну, вот, мы же там недавно – спрос еще никакой».

И это не ошибки, не то, с чем надо бороться, а то, что нам помогает! Именно деструктурированность устной речи дает нам возможность вести живой диалог. Слушающий вовсе не должен дожидаться, когда говорящий доведет до конца некий законченный, оформленный смысловой фрагмент. Устная речь обходится со смыслом более свободно: она состоит из маленьких «деталек», скрепленных между собой не намертво, а как бы на шарнирах или с зазором. В каждый из этих зазоров слушающий вполне может вклиниться со своими «детальками» и явиться немедленным соавтором разворачивающейся устной речи. Такой «перебивчивый» диалог (разумеется, при условии, что участники внимательны друг к другу и подсовывают нужные кирпичики) может, при всей своей неоконченности и внешней хаотичности,гораздо быстрее и легче генерировать смыслы.

Между тем многие люди до сих пор имеют неосознаваемую установку на монологичность, характерную для письменной речи. Эта ошибка характерна для нашей культуры, в которой долгие годы шаблонность, формализованность, вещательность ассоциировалась:

• с городской культурой,
• с образованием, наукой,
• с фигурами власти («говорить, как генеральный секретарь»).

2. Работать с неопределенностью

Даже если мы поняли и согласны, что живая устная речь лучше, это не спасает нас от «вещания». Дело в том, что нам мешает наша плохая переносимость неопределенности. Существует, например, известный феномен: при начале какого-либо собрания каждому из участников необходимо время на самопрезентацию . Снизить запрос участников на такой «устный жанр» можно следующим образом:

• с одной стороны, снимать и уменьшать лишние защиты, заставляющие нас надевать броню непробиваемого и монологичного мнения,
• с другой - увеличивать нашу переносимость неопределенности.

Должен происходить постоянный антитревожный мониторинг, сканирование атмосферы в коллективе. Чем больше мы насторожены друг к другу, тем больше мы защищаемся и тем более «обоснованные», веские, длинные, ненужные фразы используем. Что интересно, нам-то кажется, что мы печемся о смысле! На деле - только о собственной позиции (защите).

Когда мы можем сказать, что атмосфера изменилась? Когда у нас появляется способность не соглашаться друг с другом, не затрагивая друг друга лично. Вот тут появляются и шутки, и метафоры, и свобода выражения. Но не раньше, чем снизится общий уровень тревоги.

3. Работать с телом

Переходя от вещания и монолога к диалогичной речи, мы вступаем в совершенно иное пространство. В этом пространстве живут уже не наши «говорящие головы», а наши тела целиком. Мы вдруг начинаем ощущать, что у нас затекли ноги, обращаем внимание на то, что собравшимся давно хочется выпить чаю и что-то съесть, можем осознать духоту, холод, запахи, собственную позу. Почему в компаниях, проповедующих креативность как образ жизни, стараются проводить собрания не на стульях за столом, а в иных интерьерах? Чтобы снизить привычное телесное напряжение . Но где бы мы ни сидели (лежали, стояли), каждый из участников может обратить внимание на следующие вещи:

• Насколько свободно он и другие участники меняют позы и дистанции по отношению друг к другу.
• Расправлены или зажаты плечи.
• Насколько подвижна мимика.
• Выражают ли участники свои телесные потребности (вербально или невербально): открыть окно, потянуться, встать и пройтись, почесать в затылке, насколько они свободны в своих телесных проявлениях.
• Насколько участники разговора учитывают выражения лиц других, считывают их невербалику. В монологичном режиме учет «лица» собеседника «не стоит затраты моей энергии», тогда как в режиме диалога это действительно очень важно, потому что может совершенно по-другому направить мой ответ.

4. Поддерживать пульсирующее лидерство

И это тоже следствие из пункта 2, о тревоге. Дело в том, что в налаженном режиме диалога напряженность между участниками снижена настолько, что формальный лидер может легко отдавать свое лидерство тому, кто в данный момент взял слово. У группы как бы нет центра тяжести, лидер отпускает единоначальный контроль, и это приводит к тому, что длинные монологи исчезают.

Момент слежения за регламентом, контроля над группой, если он передан в одни руки, становится для группы тяжким бременем. Для контролирующего - бременем ответственности (и остальные его функции выключены). Для остальных - бременем безответственности (от них ничего не зависит, и они, в буквальном смысле не ведут разговор, а только бывают к нему подключаемы волей лидера).

Когда лидерство , модерация, контроль распределены на всех участников группы, эта функция становится для каждого вполне переносимой и естественно перехватываемой. Таким образом, у каждого и создается мотивация, и остаются лишние мощности на другие функции: генерировать новые идеи, выслушивать других участников и отвечать им.

5. Принять осознанное решение слушать друг друга

Главное опасение сторонников традиционного формата - в том, что без жесткого лидерства и строгих регламентов обсуждение превратится в хаос. Настройка эмпатии , однако, бережет нас и от «заболачивания» бюрократизации, и от хаотического броуновского движения. Каким образом это происходит? Какие встроенные системы торможения есть в эмпатичной «пульсирующей» группе?

• Полилог - это разговор множества людей, каждый из которых ведет диалог одновременно со всеми, и всех, включая себя, слушает и воспринимает целостно (и эмоционально, и вербально).
• Если в камерном диалоге «бильярдные удары» такие, что каждый шар может столкнуться только с одним шаром, то в групповом полилоге нередко возникают удачные рикошеты: сказал одному, попало и в одного, и в другого, а то, что ответил другой, попадет в третьего. Есть возможность одновременно настроиться на разных людей и в одном высказывании, в нескольких его частях, звучать для них немного по-разному.
• Из каждого зерна может возникнуть цепочка мыслей, причем эта цепочка будет не ассоциативным рядом одного из участников, но общим достоянием.
• Длинные периоды чередуются с короткими и емкими, что разгружает внимание.
• Равенство субъектов полилога достигается как бы само собой, без громоздкой системы правил и тщательного учета и взвешивания корректности высказываний. В полилоге гораздо больше свободы и вместе с тем больше слаженности.
• Одновременно с передачей смыслов и эмоций поверх этого происходит выстраивание общего поля эмоционального комфорта, сплочение участников: «мы все одной крови», «мы делаем общее дело».
• В каждой реплике происходит мгновенный учет будущих реплик, постоянно ведутся короткие дополнения смысла, переходящие друг в друга.
• Создаются системы дополняющих друг друга модусов: что-то передается четким определением, что-то метафорой, что-то кивком привлечения внимания.
• Убираются лишние форсажи, напряжение, а передается только основное. Полилог - гораздо более экономная и емкая форма, чем монолог.
• Паузы - звучат. Создаются зоны тишины, пустоты и досказанности, когда другие могут по-своему понять сказанное раньше.
• В полилоге важнее целостная композиция, как сказанная раньше, так и подразумеваемая, чем конкретная вещь, впрямую выраженная сейчас. Участники полилога приходят к смыслу не прямым путем (что невозможно), а пробираются к нему окольными тропками.

Мы перечислили основную проблематику перехода группы от монолога к полилогу, и разделили проблему на несколько задач. Насколько эти задачи решаемы внутри группы, без настройки извне? Это зависит и от того, «откуда мы идем», и от того, «куда хотим прийти» в итоге. Но главное - все эти вещи на самом деле гораздо более естественны, чем монологичность, авторитаризм и жесткие, застывшие формы. Работа по высвобождению эмпатии - благодарное занятие, которое приносит группе и организации реальные выгоды.