Как общаться с отцом. Вопрос психологу: не знаю, как общаться с отцом. Общение с девушкой отца, если вы взрослый

Консультации психолога - семейные отношения, решение семейных проблем . Семья занимает важнейшее место в жизни каждого из нас. Наверное, каждому человеку, больше всего хочется, чтобы в его семье все было хорошо. Но, в процессе развития семейных отношений, часто появляются различные проблемы, которые не всегда удается решить без помощи со стороны.

Если у Вас имеются определенные трудности в семейных отношениях - например, в отношениях муж/жена, отношениях с родственниками и т.д., можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные семейные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Ксения: (28.09.2010)

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 20 лет. Скажите пожалуйста,что мне делать. У меня очень большая проблема в семье. Сколько себя помню,родители постоянно ругались между собой. Мы с мамой систематически уезжали из дома,но потом она прощала отца и мы снова возвращались к нему. Сначала было все тихо,а потом все повторялось вновь. Зачинщиком скандалов,а и нередко побоев был отец. Обвинял мою мать во всем,что только можно было. Причем безосновательно. И это все сказалось на мне. Я бы не сказала,что мы бедная или обделенная семья. Совсем наоборот. Мой отец очень много зарабатывает и,как мне кажется,именно из-за этого чувствует свою власть над нами. Он своего рода энергетический вампир. Если у него плохое настроение,то он старается делать так,чтобы всем было плохо.Нередко доводил до слез меня. А потом,в качестве извинения,давал довольно крупную сумму денег. Раньше я не так переживала. Ребенок есть ребенок - все забывает. Но сейчас я понимаю,что просто его ненавижу за все его поступки и не могу ничего с собой поделать. Я понимаю,что так нельзя,что это сжигает меня,а ему словно с гуси вода. Но тем не менее, я не знаю, как дальше жить с отцом тираном? Мое эмоциональное состояние настолько расшатано,что я очень часто не могу заснуть. Могу всю ночь лежать,вспоминать все скандалы,все побои и дрожать от злости и ненависти. Меня серьезно всю трясет. А днем я как убитая. Ничего не хочу. Ничего мне не надо. В универ хожу только потому,чтобы его не видеть дома. И я не знаю как выбраться из этого эмоционального рва. Я понимаю,что хуже от этого всего только мне, но ничего не могу с собой поделать. Уйти от него у нас не получается. Много раз пробовали,он может стоять под дверью, под окнами. И все в этом духе. Много раз так было. Но сейчас просто невыносимо с ним жить. И мне кажется,что я могу свихнуться. Он очень силен эмоционально, манипулирует людьми и с ним очень тяжело. Я его очень боюсь несмотря на то,что он меня за всю жизнь и пальцем не тронул. Он искусно убивает словами. И я просто не знаю,что делать дальше.

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю Вас и ваше состояние. Очень тяжело находиться, тем более жить в обществе подобных людей, еще болезненнее, когда подобным тираном оказывается ваш близкий человек. Как бы не было грустно осознавать, но ваш отец Ксения, действительно относится к так называемому типу домашних тиранов. В чем их особенность? Думаю, вы и сами понимаете, все описано в вашем рассказе. Необоснованные обвинения, унижения, скандалы, сменяющиеся периодами относительного затишья, извинения (подарки) - и снова по кругу. Мужчины, которые морально и физически изводят своих жен и детей, могут оправдываться тем, что хотят им добра - и притесняют их исключительно в воспитательных целях. На самом деле они испытывают чувство удовлетворения оттого, что причиняют другому человеку боль, и в это плане ничем не отличаются от классических садистов. Понимаю, что тяжело осознавать, что ваш отец - садист, но это видимо, суровая реальность. Какой выход? Лучший выход, если по жизни вам попадается такой садист - бежать от него подальше и ограничить общение с ним до нуля. Понимаю, что в вашем случае это нереально, это ваш отец, вы уже пробовали и пока безуспешно. Что же делать? Как жить с отцом тираном? Выход есть, но для этого надо перестать его бояться и начать бороться с ним. Как показывает практика, все домашние садисты боятся публичной огласки и конкретного вмешательства людей со стороны. Поэтому никогда не скрывайте свои обиды, не замыкайтесь в себе. Не надо руководствоваться мыслями типа «не надо выносить сор из избы», «я сама виновата», «надо терпеть, ведь это мой отец», «научиться вести себя так, чтобы не вызвать его раздражение» и т.п. Поймите, подобным типажам только это и надо. Не ждите того, что он сам поменяется или осознает, что он творит - таким людям этого чаще всего не дано. Сообщите родителям отца, его родственникам, друзьям, соседям о том, как он ведет себя с вами. Большинство его знакомых могут даже не догадываться о его садистских наклонностях. Поговорите с мамой, объедините усилия, разрабатывайте с ней совместные стратегии поведения с отцом. Обратитесь в центры психологической помощи, попросите помочь вам в сложившейся ситуации. Самое главное - перестаньте быть жертвой. Пусть узнает, какая «веселая» жизнь его ждет каждый раз после того, как он обидит вас. Ну и все же, если ничего не получится - то единственный выход разъехаться и жить отдельно. Вы уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, как Вам жить дальше. Ну не повезло вам с отцом, ну и может «черт с ним», зачем вам дальше жить с тираном? Думайте о себе, ведь самое главное - это ваше моральное и физическое здоровье, спокойствие и душевный комфорт. Искренне желаю вам удачи и счастья!

С уважением, Михаил Петров

Почему взаимоотношения отца и ребенка так важны?

Исследования доказывают, что дети, воспитывающиеся совместно отцом и матерью, имеют ряд преимуществ:

Меньше проблем в поведении.
Лучшие результаты в учебе.
Лучшее состояние здоровья, как физического, так и психического.
Легче находят общий язык со сверстниками.
Если отношения отца с матерью хорошие, то и сами создают крепкие семьи.
Добиваются лучших успехов в профессиональной деятельности.

Как видим, большое значение имеет не только отцовское воспитание. Но и гармоничные отношения между папой и мамой. Многие считают, что чем больше времени отец проведет с ребенком - тем лучше. Но это не совсем верно. Количество времени - не показатель любви и заботы. Гораздо важнее качество отношений. Отец должен научить чему-то полезному. Являться достойным примером для подражания, общаться с ребёнком не «из под палки», а по обоюдному желанию.

Подсознательно ребенок, став взрослым, во многом будет копировать поведение своих родителей. Поэтому многие родители из проблемных семей не разводятся ради воспитания детей. На самом деле дети уже в раннем возрасте замечают фальшь в отношениях, если родители притворяются счастливыми вместе. Но, не смотря на это, большинство из них хотят жить вместе с мамой и папой. Во время развода наибольшую психологическую травму получает ребенок. И никакие доводы не смогут убедить его, что так будет лучше для всех.

Если развод неизбежен, следует найти в себе силы сделать это цивилизованно. Для детей очень важно, чтобы родители продолжали взаимодействовать друг с другом. И ни в коем случае нельзя запрещать общение ребенка с одним из родителей. В России бывшие жены часто мстят «отставным» мужьям, запрещая им встречаться с детьми. Но в итоге они вредят не экс мужу, а своим ненаглядным чадам.

Почему отцам трудно общаться с детьми?

Это происходит не всегда. А только тогда, когда отец мало времени проводит со своими отпрысками. Существует отговорка, что мужчинам труднее справляться со своими эмоциями при обсуждении щекотливых вопросов. Им гораздо легче посмотреть с подростками футбол. Поиграть с ними в компьютерные игры или прогуляться в парке. Поэтому важные вопросы, даже по мужской части, детям приходится обсуждать с матерью. Папе необходимо говорить и прислушиваться к детям. А не просто присутствовать рядом. Очень важно знать то, как следует отцу строить общение с ребёнком.

Мужчина является основным кормильцем в семье. Он вынужден больше времени посвящать работе. А дети взрослеют. И отцу зачастую все трудней находить с ними общий язык. Папа редко полностью отвечает за новорожденным ребенком. Существует даже глупое поверье, что в первые годы жизни ребенка папа вообще не нужен. А ведь именно в младенчестве устанавливается ментальный контакт между малышом и окружающими. Может так получиться, что бабушка, постоянно находящаяся рядом, станет для ребенка важнее отца. Поэтому мужчина должен с первых дней жизни малыша как следует принимать активное участие в его судьбе. Осознавая это, особенно на Западе, многие мужья находятся рядом с женами при родах.

Что может сделать отец, чтобы улучшить свои отношения с детьми?

Развивать отношения с мамой. Если мама чувствует любовь и заботу отца, то счастье матери передается и ребенку. А для полноценного развития ребенка это чрезвычайно важно.
Напрягайте отца «грязной» работой. Ни что так не сближает папу и дитя, как замена мокрого подгузника. Отец не в состоянии кормить грудью. Но он должен чувствовать свою ответственность и сопричастность.
Дайте им время. Возможно, отношения наладятся не сразу. Дети ждут доказательства любви. И это будут не подарки, а искреннее внимание и отцовская забота.
Важно не то, что вы говорите. А то, что вы делаете. Дети больше воспринимают не слова, а поступки. Помните, что родители являются образцом для подражания. Дочери будут подсознательно искать такого человека, как их папа. А сыновья хотят быть похожими на своих отцов. Так что будьте осторожны: они могут скопировать те черты, которые вы в себе ненавидите.
Поговорите с вашим спутником. Вам надо, прежде всего, разобраться в своих отношениях. Например, для мужчины чувство ревности - естественное явление. Оно может стать причиной необоснованных конфликтов. Необходимо обсудить вопросы, которые вызывают беспокойство. Чтобы преодолеть непонимание с детьми, отец и мать должны быть одной командой.
Слушайте ваших детей. Когда отпрыски становятся старше, надо предоставить им возможность быть услышанными. Это поможет подросткам почувствовать свою значимость. И повысит их самооценку.
И напоследок - берегите себя и ваших детей.

, Совместное проживание

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый N.,

Одна из самых тяжелых заповедей в Торе — это почитание престарелых родителей. Это также почти единственная заповедь, награда за которую обещана уже в этом мире, а отсюда ясно, насколько трудно ее выполнять. Нет НИКАКИХ шансов изменить восьмидесятилетнего человека. В этом возрасте человек уже настолько «каменеет» в своих мнениях и привычках, что не остается никакой надежды, что он изменится. Понимаю, как Вам не комфортно ждать «атаки», выслушивать неприятные вещи и т. д. Но, судя по всему, Ваш отец сам мучается от своего характера и, как Вы говорите, делает попытки вернуться к общению.

Поэтому, пока Вы с ним под одним кровом, попробуйте вернуться к разговорам по делу на минимальном уровне. И, действительно, не впускайте к себе в душу. Если же начинаются попытки говорить Вам что-то, что Вам тяжело слушать, ответьте, что не хотите опять перестать разговаривать, и выйдите из комнаты.

Вы вполне можете поискать другой выход с жильем. Но жить вместе, не общаясь вообще, — это крайне травматично. И думаю, наверняка тяжело влияет на очень немолодого человека. А если вы будете жить отдельно, то сможете звонить, узнавать, нужно ли что-то делать, раз в неделю появляться с визитом, заранее настроившись не вести разговоров на проблемные темы, а скажем, «обсуждать международную политику» или еще что-то, что лично Вас и его не касается.

Хочу только напомнить, что заповедь почитания родителей на скрижалях — среди заповедей, регулирующих отношение человека к Всевышнему. Т. е. Вы можете себе говорить каждый раз, когда удастся удержаться и не допустить конфликта с отцом, что Вы сейчас выполнили волю Всевышнего наилучшим образом.

Молитесь Ему, чтобы в будущем, когда, с Б-жьей помощью, Вы женитесь и создадите семью, Вам удалось бы использовать уроки детства и юности для того, чтобы построить здоровые и крепкие отношения со своими детьми. Очень многому люди учатся на отрицательных примерах, «поворачивая» их в положительную сторону. Это и будет настоящим подходом по Торе.

С уважением и пожеланием сил для этих непростых отношений, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Молитва детей о родителях

Рав Александр Кац ,
из цикла «Взываю к Тебе»

Почитание родителей

Рав Реувен Пятигорский ,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»

Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Меня раздражает мой отец. Дело в том, что сейчас он пытается активно участвовать в моей жизни, звонит, зовет в гости меня с мужем (мы живем отдельно). Но мне это общение сейчас не нужно, а его звонки раздражают. С тех пор как мне исполнилось лет 10, они с мамой активно ругались, потому что он выпивал (один раз из-за этого потерял работу), не хотел ничего делать, ни к чему никогда не стремился. Он живет прошлым, вспоминая, что было 30 лет назад. Несколько лет назад у него случился инсульт, но выпивать он не бросил. Он не запойный алкоголик, не буянит. Но пересилить себя я не могу. Единственное, что я испытываю, - это раздражение. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь себя иначе настроить, но у меня не получается. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться общаться с отцом.

Людмила , Москва, 25 лет / 22.02.13

Мнения наших экспертов

Алена

Попробуй проанализировать, что именно тебя раздражает в звонках отца. В чем их криминал для твоей тонко организованной души? Я согласна, что атмосфера, в которой ты жила в детстве, мало располагает к доверительному общению с отцом сейчас. Но ты уже выросла, стала независимой и вполне можешь себе позволить взглянуть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не обиженной маленькой девочки, которой так не хватало внимания мамы и папы (потому что все их время уходило на выяснения отношений друг с другом и мамины жалобы на папу). Фактически ты сейчас неосознанно «мстишь» отцу за все то, чего недополучила в детстве, а заодно и за все обиды, которые он «нанес» маме. Увы, родителей не выбирают. Но они остаются нашими родителями как бы то ни было. И, может, именно сейчас, ты, взрослая женщина, могла бы наладить ваши отношения. Пусть они не будут такими доверительными и теплыми, какими могли бы быть, если бы в твоем детстве он вел себя иначе. Но прошлое – это прошлое. Нужно уметь отпускать его от себя и давать себе шанс жить настоящим, ориентируясь на реалии сегодняшнего дня. А реалии таковы, что твой отец осознал, что нуждается в контакте с тобой. Не в деньгах, не в каких-то материальных благах от тебя, а просто в общении с дочерью. Так бывает. Очень часто папы (не без помощи мам, к слову) начинают интересоваться своими детьми только тогда, когда те вырастают. Почему это тебя раздражает? Только потому, что внутри тебя сидит маленькая обиженная девочка, которая продолжает жалеть себя и маму за все, что было раньше. И продолжает тихо ненавидеть папу. Та, маленькая Люда, а не взрослая Людмила, которая просто не хочет помочь этой девочке понять и простить папу. Не хочет или не знает как. Возможно, не последнюю роль в этой обиде на папу сыграла мама. Но в сущности мама виновата перед тобой не меньше, а может, даже больше, чем он. Ведь она не просто выбрала себе такого мужа, родила от него ребенка, она не смогла его вдохновить на подвиги ради семьи и по собственной воле прожила всю жизнь с таким вот «никудышным» партнером, терпя его запои, безделье и скандалы (ради чего?). Получается, несмотря на все ее недовольство мужем, ее этот брак устраивал, и она находила в нем свой интерес. Страдала по-настоящему только ты. И продолжаешь страдать теперь. Причем совершенно напрасно. Ведь сейчас ты можешь строить свои собственные отношения с папой, без оглядки на маму. В общем, одного понимания, что ты не права, недостаточно. Нужно стать взрослой в ваших отношениях, простить обоих родителей и отпустить свою детскую обиду на отца. А время на общение с ним найти всегда можно, если захотеть. Вода камень точит. Если перестать смотреть на папу глазами маленькой Люды или ее мамы, то мало-помалу у тебя выстроятся свои, взрослые отношения с пожилым отцом.
Сергей

Людмила, к сожалению, в таком возрасте учиться общаться с родителями уже поздно. В вашей семье изначально были сформированы определенные отношения, и сейчас как-то быстро их скорректировать уже, наверное, не получится. Тут только время, опыт и мудрость смогут что-то изменить. Кроме того, любой человек в своей жизни проходит через некоторый период, когда родители не нужны, мешают, раздражают и прочее. И ты, судя по всему, находишься именно в нем. Учитывая данный факт, а также то, что в отношении отца ты до сих пор придерживаешься мнения своей мамы, которое она в прошлом при тебе высказывала, думаю, в ближайшее время ты ничего не сможешь исправить. Однако все в мире меняется. И с возрастом, просто поверь, на многое начинаешь смотреть иначе. Поэтому я считаю, что однозначно ссориться с отцом не стоит. Тем более он болен. Так что набирайся терпения и учись относиться к некоторым обстоятельствам философски. И если в гости к родителю ехать не хочется категорически, насиловать себя не нужно. Всегда можно сослаться, например, на занятость. Но поговорить иногда по телефону можно. Ну, а дальше время все расставит по местам. Однако советую не забывать, что обвинять и обижать – легче всего. Гораздо сложнее понимать и принимать. И если твои родители не смогли найти в себе сил, чтобы жить и общаться друг с другом по-человечески, – это совершенно не значит, что ты должна быть такой же. Постарайся абстрагироваться от детских обид и по-взрослому проанализировать поведение родителей, а также свое к ним отношение. Именно свое, а не с маминых слов. Может быть, для этого стоит откровенно поговорить с отцом. Хотя бы для того, чтобы попытаться его понять.

Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).

У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. попытаюсь описать кратко, чтобы понять, приходить мне к Вам лично или нет.

Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.

уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. в последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. самое ужасное – в пьяном состоянии. доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разгороры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……

отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться.

в общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.

важная деталь: отец в прошлом полковник, после работал в муниципальном управлении. в общем, большой начальник и привык командовать. мама моя тоже сходит от него с ума,поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет. только орать

и еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце (через вену вставили железку в сосуд) и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.

вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. при этом маму не бросит. я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.

общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.

поэтому решила обратиться к профессионалу
заранее спасибо за ответ

Ответ:

Здравствуйте Ольга,

сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно отличается от работы во время очного приема. Здесь на сайте, поскольку нет диалога с вами и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки. Кроме того, и время на работу с вашим случаем ограничено, поэтому рекомендации обычно носят общий характер, исходя из моего опыта в целом.

Кроме того, на сайте я придерживаюсь скорее директивной позиции «советника»: то есть даю свое понимание и интерпретацию событий, а также прямо высказываю те или иные вещи, которые приходят мне в голову в связи с вашей ситуацией. Во время очного приема я больше работаю, что называется, «на клиента», и поэтому не использую такую директивную позицию «советника», который говорит, что и как делать.

И наконец, к вашей ситуации. Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:

пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
пять лет назад переживший операцию на сердце,
беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
злоупотребляющий спиртным,
беспокоится о том, что у него нет внуков.

Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?

Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?

Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.

Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах , когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.

Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что ? Действительно ли это так, это ваша обязанность?

Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?

Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).

Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.

Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.

Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.

Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?

Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.

С наилучшими пожеланиями,
Наталья